Bon j'ai un peu de temps, j'en profite pour remonter un peu moi aussi ce post.

Tout d'abord coté endormissement, ça va mieux, enfin c'est mieux vécu surtout ... disons que quand mon homme est là, en général il l'endort en quelques minutes, et quand il est de nuit, je la couche en général en meme temps que moi, avec énormément de difficultés, aux alentours de minuit ...
Il m'arrive encore de flancher par moment ces jours là, car quand j'ai envie de dormir à 23h, et qu'elle me pourrit la tete comme pas possible, je perds mon sang froid ! Je me déteste moi aussi quand je fais ça, mais parfois je ne trouve rien d'autre à faire que de lui crier dessus ...
Biensur ca ne résoud rien, et quand je parviens à me calmer, un calin, une berceuse et elle dort !

Pour ce qui est de ton discours Moon, à vrai dire, et sans grand étonnement, je rejoins les reflexions d'Alga, ça m'arrive de ne pas avoir de patience et de la "forcer" mais je ne suis pas satisfaite de ça.

En règle général, j'estime que la limite à ne pas franchir est le manque de respect, que ce soit envers moi, son père, ou nos animaux.
Je reste par contre assez démunie parfois, et quand elle pince la chienne juste pour m'e**erder, je ne trouve pour l'instant pas d'autres solutions que de la fermer à l'écart ... pour son bien et celui de Valentina, c'est une chienne au passé douloureux.
Mais je ne désespère pas, et je me creuse la tête pour trouver une meilleure solution. Depuis hier ce qui semble marcher, c'est plutot que de lui demander de ne pas la toucher du tout, je lui demande de ne pas lui toucher le ventre (c'est là qu'elle la pince).

A force de tatonner, je vais trouver dans quel sens aller, et je passerais à la prochaine étape. Je vis un peu son éducation comme ça, elle apprend la vie à mes cotés, et j'apprends la vie de maman aux siens, c'est une relation d'échanges et d'apprentissages dans les 2 sens.

Cris :

Citation:

Pour ce qui est de ton discours Moon, à vrai dire, et sans grand étonnement, je rejoins les reflexions d'Alga, ça m'arrive de ne pas avoir de patience et de la "forcer" mais je ne suis pas satisfaite de ça.

Je ne suis pas toujours satisfaite de ma façon de gérer les choses. Je suis d'accord avec vous sur le fond mais je trouve que dans la réalité, ben ça ne fonctionne pas souvent aussi bien qu'en théorie...Des fois c'est moi qui suit déçue parce que je voulais être plus souple et ça n'a pas marché et elle tente d'en profiter pour faire des choses qu'on ne peut pas accepter.

Par exemple, la cuisine lui est interdite, elle n'a pas le droit d'y entrer et elle respectait bien ça. C'est super dangereux, on a pas de place et c'est mansardé donc tout est à sa hauteur....Mais elle découvre les poubelles et elle demande à aller mettre elle-même ses mouchoirs et tous les petits brins de poussière qu'elle peut trouver. Donc je lui ai expliqué qu'elle grandissait et que d'accord elle pouvait mettre elle-même ses mouchoirs à la poubelle mais devait nous demander et qu'on l'accompagnait....Elle le fait, sauf qu'à côté de ça, elle nous fait un forcing incroyable pour aller dans la cuisine tout le temps. Je lui explique régulièrement que non, elle n'a pas le droit d'y entrer et pourquoi, elle veut entrer (ben oui, l'envie est plus forte). Je suis obligée de me fâcher régulièrement, car quand il ya le four, les casseroles, que je suis seule avec elle et en train de cuisiner, j'ai besoin qu'elle n'entre pas dans la cuisine, c'est trop dangereux. Des fois son père la prend dans ses bras et il l'emmène pour voir ce qu'il ya dans la cuisine, sentir les épices, regarder dans le frigo, etc...Il lui montre que ça c'est très chaud et que ça fait mal si on touche, etc....On est pas totalement braqués mais on est obligé de dire non et que ça ne se discute pas. Alors je suis satisfaite au final parce que j'arrive à la maintenir à l'extérieur de la cuisine, mais je préfèrerais que mes simples explications suffisent et qu'elle n'essaie pas d'entrer 10 fois à chaque fois que je prépare un repas.

Autre exemple, les bottes : je lui prépare ses bottes brunes pour sortir, elle les voit et me fait comprendre qu'elle veut les roses. Je lui mets les roses mais finalement elle les enlève, elle veut les brunes. Je rigole, je la laisse faire, elle me fait perdre un temps fou (moi qui suis toujours en retard au moment de partir...), elle n'y arrive pas (parce qu' à 21 mois, enlever des bottes et en mettre une autre paire, c'est pas évident), je veux l'aider, elle crise parce qu'elle est frustrèe de ne pas y arriver, je la rassure, je l'aide, finalement elle en met une et change encore d'avis, elle veut les autres, elle crie, pleurniche, etc...Donc je finis par intervenir parce sinon on ne pourra pas sortir (même si ce jour là j'ai le temps) et je l'assois sur une chaise, je lui dis que ça suffit, on s'en va et donc on met des chaussures. Je prends les premières qui viennent, je lui met, elle se rebelle 15 secondes et hop on s'en va et elle est très contente de sortir et ne me parle plus de ses bottes. Donc oui j'étais partie pour être souple et la laisser gérer (après tout moi qu'elle porte les brunes ou les roses, je m'en fout) mais c'est elle qui "demande" à ce que je prenne la décision fermement.

Quand je parle de fermeté, ça ne veut pas dire cris, dispute, pleurs, etc....Juste que j'applique ce que j'ai dis. Parfois j'applique en la consolant parce que je sais bien qu'elle aurait voulu par exemple entrer dans la cuisine, alors je lui dis que je sais qu'elle veut entrer et fouiller, que je la comprends, c'est attirant, mais que non, elle n'entrera pas car c'est dangereux, que ce n'est pas un endroit pour les enfants.

Pour le problème de Cris, qui est principalement un endormissement long, je trouve que c'est très important car ça joue sur l'humeur et sur l'entente des parents. Alors je me dis que ça vaut le coup de se poser la question : vaut-il mieux suivre ses principes, ne pas y arriver et déraper régulièrement parce qu'on est crevée (en criant sur l'enfant, en se disputant avec le conjoint) ou mettre en place autre chose, qui permettra à tout le monde de dormir. L'enfant sera-t-elle vraiment perdante avec cette solution ? Si ses parents sont plus sereins, bien reposés la journée qui suit, elle sera peut-être gagnante non ? Enfin c'est pas une certitude mais ça me parait bien possible. Ca resterait au final un scénario gagnant-gagnant.

On peut endormir un enfant en étant ferme, sans le forcer par des cris ou des menaces. A condition qu'il soit fatigué à ce moment-là évidemment. Décider d'une heure par exemple 22h si Cris tombe de fatigue à 23h et en fonction de l'enfant, (à quelle heure elle commence à bailler, ou à montrer des signes de fatigue), et lui expliquer en journée, que maintenant elle irait se coucher à 22 heures tous les soirs parce que maman est trop fatiguée pour rester debout jusqu'à minuit et qu'elle a besoin d'avoir une heure pour elle avant de dormir, pour prendre sa douche, pour lire, ou autre. On peut commencer à la préparer une heure avant en lui rappelant que dans 1 heure, il sera l'heure d'aller au lit et en la couchant la rassurer, lui dire que sa maman est là juste à côté (dans la pièce voisine ou avec elle si vous ne laissez pas l'enfant s'endormir seule). Evidemment, la petite va lutter mais si elle fatiguée, elle s'endormira. Mais je pense que ce n'est possible que si on est ferme, c'est à dire que l'enfant sent que le parent (de part son comportement et son assurance) ne va pas changer d'avis et si celui-ci est persuadé que l'enfant va s'endormir.

Voilà j'ai été longue et ma façon de faire ne conviendra peut-être pas à Cris, mais c'est pour dire que fermeté ne veut pas dire despotisme et brutalité. Ce problème d'endormissement long est très fréquent et difficile à supporter pour les parents; mais il a aussi des effets négatifs sur les enfants qui ont besoin de sommeil et qui luttent pour plein de raisons : rester avec les parents, jouer encore, s'opposer, avoir peur de rester seul dans le lit ou dans la chambre, peur du noir, peur que la mère s'en aille ou qu'elle vive autre chose sans eux, envie d'être grand, etc...Je ne suis pas sûre que ça rende service à l'enfant de céder et de le laisser se coucher très tard. Surtout si en plus on craque et qu'on crie après lui parce qu'on est à bout. Ce qui est compréhensible, mais je ne vois pas trop où l'enfant est gagnant dans ce scénario. Je pense que l'enfant a besoin que le coucher soit un moment agréable et routinier, qui se passe toujours de la même façon. Et s'il ne sait pas comment ça va finir (est-ce qu'il va réussir à gagner encore 1heure ou 2 ou 3 ? Est-ce qu'il va dormir dans son lit ou dans le lit des parents ou s'endormir devant la télé ?), ce n'est pas rassurant pour lui au quotidien et ça ne lui donne pas envie d'aller au lit (que ce soit le sien ou celui des parents).

Alga je ne connais pas les 7 questions d'Isabelle Filliozat, tu as fais un post ou pas ? Sinon je vais aller voir sur internet.

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