je pars du sujet "coucher bébé" où certains d'entre vous s'expriment sur leur vision des "caprices" des enfants (ou de ce qui est nommé comme tel :p)

un petit sujet pour développer donc !

perso j'aurais tendance à penser comme alga, crysta, et akamiaou, que derrière ce qu'on appelle caprice il y a n besoin que l'enfant exprime comme celà. (si je déforme vos idées, que j'ai mal compris, dites moi ! ;)

mais mais mais, comme quand on a un enfant tout le monde sait mieux que toi comment tu dois l'élever, et ne se gêne pas pour le dire, je doute un peu ...

je ne voudrais pas plus tard ressembler à ces parents qui se font mener par le bout du nez par des enfants devenus vraiment odieux

je pense pas qu'au départ un enfant soit "manipulateur" mais j'en connais qui le sont devenus !

bon, j'ai écrit des choses puis tout effacé parce que je n'arrive pas à dire clairement mon idée...

dans le cas de yog, la petite a dû (ré)apprendre à aller au lit seule. elle cherchait la limite, et ses parents lui ont montré. ça se tient.
vous qui pensez que les caprices n'existent pas, comment auriez vous réagi concrètement ?

*mii un peu perdue*

Je suis comme toi, Mii, je m'interroge. Ce qu'à dit Crysta m'a fait réfléchir, cependant je connais aussi des enfants "tyrans". Bien sur ils le sont devenus par la faute des parents ou d'un caractère bien trempé??

C'est pour ça que j'espère bien poser les limites plus tard à ma puce afin qu'elle puisse s'épanouir et nous aussi, car désormais c'est la recherche du bonheur à 3 (4 avec la minette) .

oui en fait j'aimerais plus tard que à la fois nous et lou soyons "gagnants" et pas l'un ou l'autre, pour reprendre mon idée selon tes mots

(ça c'est lou qui a cliqué !! c'est la 1e chose qu'il ecrit sur l'ordi !!!! il remue ses mains dans tous les sens ;p)

mais j'ai la trouille de ne pas savoir equilibré et en ne voulant pas reproduire une relation "habituelle" de parents seuls "gagnants" d'aller sans m'en rendre compte dans le sens inverse (parents laxistes et enfant tyran)

bon je sais, j'en suis pas encore là, mais je me pose plein de questions en ce moment !! ;)

Platon a dit :

Citation:

Lorsque les pères s’habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leurs paroles, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu’ils ne reconnaissent plus au-dessus d’eux l’autorité de rien et de personne, alors, c’est là, en toute beauté et en toute jeunesse, le début de la tyrannie.

pas mal, pas mal mais il a oublié de parler de la situation inverse ou les maîtres et les pères tyrannisent les enfants... bref

Alors oui les enfants ont besoin de limite mais on peut leur en donner tout en étant à l'écoute de leurs besoins et en les respectant

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Je crois qu'il faut faire une différence fondamentale entre un besoin réel et une envie. Un enfant a des besoins et il est important de les respecter et de les combler. Par contre, les envies, c'est autre chose. A un moment, l'enfant cherche à tester les limites, à connaitre le fonctionnement du monde qu'il l'entoure. Lorsqu'un enfant demande à avoir un gateau et qu'une fois qu'il l'a eu, il n'en veut plus, je crois qu'il y a de quoi s'interroger sur ce comportement. Je prends l'exemple de ma fille qui me demande un gateau (qu'elle aime je précise), elle le croque une fois, puis n'en veut plus et me demande un autre gateau. Là j'ai deux choix. La laisser faire ou pas. Si je la laisse faire, elle comprendra qu'elle peut demander ce qu'elle veut et qu'il n'est pas nécessaire de finir ce qu'on a commencé. Si je ne la laisse pas faire, elle comprendra bien qu'on ne peut pas faire tout ce qu'on veut comme on veut. Je lui explique alors que je ne suis pas d'accord parce qu'on ne joue pas avec la nourriture. De plus, je ne la laisse pas faire car je ne veux pas que plus tard elle passe d'une envie à une autre et devienne alors toujours insatisfaite. Répondre à toutes les demandes de l'enfant n'est pas toujours sain.

Après, il y a aussi une histoire de respect. Il est important que le parent respecte son enfant et vice versa. L'enfant doit aussi comprendre qu'à un moment il n'est pas seul au monde et que ses parents ont une vie à eux. Si je laisse mes enfants intervenir dans tous les aspects de ma vie, alors j'estime que je ne me respecte pas et que je ne fais pas comprendre à mes enfants qu'il est important de respecter autrui. De plus si je ne me respecte pas, je crois que je n'envoie pas un message positif à mes enfants. Il y a toute une interaction à créer, et ceci dans le respect de chacun. En me respectant, les enfants apprendront aussi à se respecter.

Par caprice, j'entendais les envies et non les besoins. Mais quand je reprends l'exemple du gateau, je trouve que le mot caprice est bien approprié.

je ne dirais pas que c'est un caprice. ta fille peut etre en goutant le gateau s'est rendue compte que ce n'etait pas de ca qu'elle avait envie, alors qu'elle le croyait. ça m'arrive aussi !

c'est sûr qu'il faut qu'elle apprenne à respecter la nourriture, mais je ne dirais pas que dans ce cas c'etait un caprice (enfin je ne connis pas le contexte ni ta fille, j'ai peut etre tord. mais j'interpréterais comme ça)

au fait, ayé je crois que j'ai la réponse à mes interrogations merci tout le monde !!

Yog :

Citation:

Je crois qu'il faut faire une différence fondamentale entre un besoin réel et une envie. Un enfant a des besoins et il est important de les respecter et de les combler. Par contre, les envies, c'est autre chose.

Je suis tout à fait d'accord.

Quand ma fille se réveille la nuit en pleurant et refuse de se rendormir seule, je pense qu'il y a un besoin, que je ne comprends pas bien en même temps. JE la rassure la cajole, lui explique je vais me recoucher, qu'on se voit tout à l'heure, etc...

Mais quand elle fait une crise parce que je lui retire des mains la télécommande, parce que je ne lui laisse pas la liste des courses (parce qu'elle veut la mettre à la bouche et que c'est plein d'encre), c'est différent. JE veux bien que ce soit frustrant pour elle, elle a envie de toucher ça et elle n'a pas le droit sans comprendre pourquoi. Mais si là je n'impose pas fermement ma décision (elle ne mangera pas la liste des courses !!!), alors j'ai peur que ça ne soit compliqué par la suite. Et quand je lui retire un truc des mains souvent elle devient rouge et crie fort 30 secondes et puis elle passe à autre chose, elle n'est pas traumatisée.

Je pense qu'il faut poser une limite simple : c'est les parents qui décident et c'est pas négociable. Ceci n'empêche pas d'être à l'écoute des besoins de l'enfant et d'y répondre quand on la chance de les comprendre correctement. Ca n'empêche pas d'être maternant, ça n'empêche rien en fait, pour moi c'est justement ce qui permet une harmonie. Je pense même que c'est rassurant pour l'enfant. Meme quand il est trop petit pour comprendre le pourquoi du comment et qu'il est frustré, je pense que c'est rassurant pour lui que ses parents le guident. Et pareil pour l'ado qui va râler quand le parent dit non, je pense qu'il a besoin que ses parents prennent certaines décisions pour lui (par ex non tu ne sors pas ce soir), que c'est toujours rassurant puisque l'ado ne sait pas trop ce qu'il doit faire à quel moment (il hésite encore entre l'enfant et l'adulte).

Un exemple de caprice pour approuver Yog : MA petite cousine 4 ans prend le même yaourt que moi chez ma tante. Mais crise de larmes, elle veut le mien !!!!!!!!!!! C'est le même mais tant pis elle veut le mien. Je déballe le mien et je m'apprête à le manger. Ma tante m'arrête, il faut échanger ?????????????????? Et on échange et ma petite cousine fait ce genre de trucs en permanence et elle le fera jusqu'au jour où quelqu'un lui dira non et ne cèdera pas, quitte à ce qu'elle ne mange pas de yaourt !

Après y'a aussi des règles qui servent à faciliter la vie des parents : par exemple, y'a des parents qui refusent que l'enfant mange s'il n'est pas à table, d'autres les laissent manger leur gâteau devant la télé ou ailleurs. Les 2 sont possibles mais je comprends bien que certains refusent d'avoir à nettoyer les taches de chocolat sur le canapé et les miette dans les chambres. C'est aux parents de décider et à l'enfant de faire avec. Selon moi. Je pense que les parents ont aussi des droits en tant que parents et qu'ils ne sont pas au service de l'enfant. Ils sont là pour lui, veillent sur lui, l'aiment, etc...mais pour le bien-être de tout le monde, parents compris, y'a des limites à poser. Je ne dis pas que je ferais une crise si y'avait une miette dans ma chambre hein mais dans l'ensemble c'est les parents qui selon moi doivent décider des règles pour gérer le quotidien, sans être complètement bornés et figés dans un extrême bien sûr.

je pense que certaines règles peuvent être décidées avec l'enfant. à mon avis eles auront plus de chances d etre respectées à ce moment là. pour reprendre ton exemple de manger à table ou sur le canapé. imaginons je dis à mon fils (plus grans que maintenant evidemment !) "on mange à table parce que je ne veux pas qu'il y ait des miettes partout et que je doive nettoyer" il n'est pas d'ccord. donc il cherche un moyen de pouvoir quand même manger autre part. s'il me dit par exemple qu'il nettoiera les miettes, alors il pourra manger ailleurs qu'a table. s'il ne veut pas nettoyer, il mangera à table. on aura décidé la regle ensemble, et donc ça ira mieux pour l respecter je pense ^^

enfin tout ça à tester le moment venu ^^

concernant les exemples de gâteaux ou de yaourts, moi je chercherais la cause de ce comportement d'abord, car encore une fois je ne crois pas que mon enfant soit possédé par le diable et qu'il veuille me manipuler!

c'est dans le livre d'Aletha Solter sur les pleurs et les colères que pour ma part je trouve une réponse (enfin une partie), elle y parle du "gâteau cassé"... un enfant qui se met à pleurer pour un gâteau cassé... oui ça peut sembler être un caprice, pour moi c'est un enfant qui se met en colère. Dans ce cas je verbalise, pour mettre des mots sur cette colère que l'enfant a peut être du mal à maitriser, mais je me pose la question du pourquoi? et dans ce cas il n'y a pas de raison, l'enfant peut simplement avoir besoin de pleurer un bon coup, parce qu'il est fatigué, parce qu'il est frustré pour des tas d'autres choses et cherche effectivement une limite à laquelle se cogner pour pleurer un bon coup. Et donc moi j'accompagne les pleurs à ce moment là.

Moon, concernant la liste de course par exemple, lui dis-tu pourquoi tu ne veux pas, que tu comprends que c'est frustrant et essaye tu de lui donner autre chose? je ne te juge pas attention, je te donne juste une idée, car même si sur le moment Léonie sera encore en colère, elle va comprendre ton point de vue avec le temps, et si tu lui donnes quelque chose elle n'est plus perdante dans la situation.

http://www.awareparenting.com/vingt.htm

Mii :

Citation:

je pense que certaines règles peuvent être décidées avec l'enfant. à mon avis eles auront plus de chances d etre respectées à ce moment là. pour reprendre ton exemple de manger à table ou sur le canapé. imaginons je dis à mon fils (plus grans que maintenant evidemment !) "on mange à table parce que je ne veux pas qu'il y ait des miettes partout et que je doive nettoyer" il n'est pas d'ccord. donc il cherche un moyen de pouvoir quand même manger autre part. s'il me dit par exemple qu'il nettoiera les miettes, alors il pourra manger ailleurs qu'a table. s'il ne veut pas nettoyer, il mangera à table. on aura décidé la regle ensemble, et donc ça ira mieux pour l respecter je pense ^^ enfin tout ça à tester le moment venu ^^

Ok mais on sait très bien que l'enfant ne nettoiera pas ou nettoiera mal et qu'il faudra le refaire derrière lui (je parle pour un jeune enfant). Moi quand je dis par exemple que des parents refusent qu'il mange sur le canapé, ce n'est pas pour le plaisir de poser une limite ou une règle, c'est par confort personnel. Certains travaillent tous les 2 beaucoup et ont BESOIN de certaines règles pour SE faciliter la vie à EUX. C'est un choix "égoïste", disons que c'est une règle qu'on instaure pour se soulager un peu quand les corvées et la charge de travail est trop importante. Et je pense qu'on a le droit en tant que parents de fixer des règles qui nous simplifient la vie si on est trop fatigués, on a le droit de se respecter aussi.

Donc si on laisse l'enfant manger sur le canapé parce qu'il a dit qu'il nettoira et qu'il faut renettoyer derrière, ça ne sert à rien du tout, autant ne pas mettre de règle et laisser l'enfant manger où il veut dès le départ, c'est plus simple pour tout le monde.

Alga :

Citation:

Moon, concernant la liste de course par exemple, lui dis-tu pourquoi tu ne veux pas, que tu comprends que c'est frustrant et essaye tu de lui donner autre chose? je ne te juge pas attention, je te donne juste une idée, car même si sur le moment Léonie sera encore en colère, elle va comprendre ton point de vue avec le temps, et si tu lui donnes quelque chose elle n'est plus perdante dans la situation.

Bien sûr je lui explique et elle comprend très bien. Parce que la liste des courses, souvent elle me la prend des mains doucement, je lui laisse, mais quand je vois qu'elle la met à la bouche, je lui dis non de ne pas la mettre dans sa bouche, elle l'enlèves, sourit, essaye de la mettre dans sa bouche "discrêtement", je lui dis que je la vois, elle rigole, elle recommence en souriant pour voir...Bref tout ça se fait gentillement mais au final à chaque fois, je lui reprends en lui disant que je lui reprends parce qu'elle la met dans sa bouche et que ce n'est pas bon pour elle. Et elle pleure. Et tant pis, je lui dis que je sais qu'elle veut la liste mais que je ne suis pas d'accord. Elle ne pleure pas longtemps hein, et rapidement elle se trouve une autre occupation. Dès fois je lui donne autre chose des fois non, ça dépend ce que j'ai sous la main.

Je ne pense pas qu'il faille dire non pour dire non. Je vois des parents qui disent systématiquement non à tout, comme pour se convaincre qu'ils sont autoritaires (surtout dans les supermarchés, ils doivent arrivés "tendus" à l'idée que le gamin demande quelquechose). Et finalement dès que le gamin fait une crise, ils cèdent mais en disputant le gamin en même temps...??? Je trouve ça très flippant pour l'enfant.

Pour moi si l'enfant demande quelquechose d'accéssible, en accord avec notre façon de l'éduquer, y'a pas de raison de refuser. Personnellement si ma fille veut une poupée au supermarché alors qu'elle en a déjà une et qu'en plus elle en veut une de marque Mat*el (hautement chargée en produits toxiques), il est évident que je refuserai en lui expliquant qu'elle en a déjà une, qu'elle ne peut pas avoir des cadeaux tout le temps, etc...

Mais si elle me demande un tour de manège en sortant des caisses, que je ne suis pas hyper pressée, je ne vois pas pourquoi je le lui refuserais. Pareil si elle a envie de déballer sa nouvelle brosse à dent dans la voiture, ça ne me parait pas embêtant. Je parle de la brosse à dent car l'autre jour j'ai vu une femme qui disputait sa fille de 6-7 ans et assez méchamment (limite si elle lui a pas dit qu'elle était C****) parce qu'elle déballait sa nouvelle brosse à dent dans la galerie du Carr*four. Encore qu'on dise non, qu'il faut attendre d'être à la maison, passons, mais l'engueuler comme ça (et fort en plus, tout le monde entendait !), ça m'a paru vraiment pas sympa.

Je voulais dire aussi que quand on refuse quelquechose à un enfant comme par exemple des chaussures à talons, on est pas obligé d'agresser l'enfant en même temps, de se moquer de son gout pour ces chaussures ou de le disputer de demander ces chaussures-là. On peut lui dire simplement non, que ces chaussures ne sont pas pour les petites filles et qu'elle a déjà beaucoup de chaussures et c'est tout. On peut aussi lui faire un calin si elle est triste de notre décision, ou la laisser pleurer si elle en a envie. C'est pas parce qu'on dit non qu'on est "méchant" et qu'on humilie l'enfant ou qu'on est contre lui.

Yog :

Citation:

Voilà, je tenais à exprimer les choses clairement pour qu'on puisse continuer à débattre sainement sur le sujet sans entrer dans le jugement.

Moi je n'ai pas l'impression qu'on soit dans le jugement sur ce débat et
personnellement je suis assez d'accord avec tout ce que tu dis.

Et je voulais rajouter encore une fois que je pense que l'autorité parentale et les limites posées sont bénéfiques à l'enfant, que c'est rassurant pour lui et que ça lui permet de vivre son enfance dans l'insouciance. L'enfant est guidé par ses parents, tente des rébellions, des négociations et des caprices, c'est normal et ça fait partie de la construction de sa personnalité.

J'ai dit à ma mère hier que Léonie s'asseyait par terre et tapait des pieds en hurlant quand je l'ai empêcher d'ouvrir un placard (dans lequel il y a de la vaisselle). Elle était debout contre ce placard, l'ouvrait et voulait prendre la vaisselle. Moi je lui prends les mains et je lui dis "viens on va jouer dans la chambre", et je la guide vers les chambres (elle était debout). Et là elle pleure, s'assoit, tente de se jeter en arrière et tape des pieds par terre !! Pas contente quoi ! Donc je la relève et je la redirige vers les chambres, et voilà c'est fini, elle est contente, elle sourit et on va dans la chambre. Ma mère m'a dit "mais il faut la disputer quand elle fait ça, pour qu'elle comprenne !". Ce n'est pas méchant de la part de ma mère mais c'est pour dire que c'est bien ancré dans les mentalités : les caprices doivent être réprimés !!

Dans ce débat, j'ai l'impression qu'il ya deux "camps" très stéréotypés : les maternant pour qui le caprice révèle un besoin et qui prennent en considération ce besoin et tentent d'y répondre
Et de l'autre ceux qui ne cèdent pas aux caprices et qui sont CONTRE leurs enfants.
Alors qu'on peut être maternant sans céder aux caprices et en imposant des règles et des limites, et sans pour autant être en conflit (si ce n'est 10 minutes de temps en temps, le temps d'expliquer et parfois que l'enfant accepte le refus car l'explication n'éteint pas toujours l'envie de l'enfant d'avoir tel objet ou de faire telle chose).

je pense qu'on peut prendre en considération le besoin de l'enfant sans céder au caprice jsuis au milieu des camps?

et au sujet des yaourts, dans l'exemple que tu citais moon, je pense que j'aurais essayé de voir ce qui se cachait derrière. pourquoi est ce qu'elle voulait ton yaourt et non pas le sien, alors que c'était les mêmes ? peut etre qu'elle aurait aimé avoir le choix entre les deux? ou qu'elle voulait le tien seulement parce que c'était toi qui l'avait ? dans ce cas le fondement etait peut etre sur totalmeent autre chose que le yourt et ça se manifestait comme ça à ce moment là, ?