Place des enfants dans les disputes des parents

Lily a écrit:

n'oublies pas qu'il ne faut rien montrer devant les enfants (pas d'enguelades, pas d'avis contrariés) et meme si on ne montre rien l'enfant peut le sentir. meme si c'est une ptite dispute passagère, les enfants ne savent pas le mesurer et ils pensent que s'est à cause d'eux. le mieux c'est de régler les ptits problèmes quand bébé n'est pas là.

on devrait peut être ouvrir un post sur ce sujet parce que moi je ne suis pas du tout d'accord avec ça... pourquoi faire croire aux enfants qu'on vit aux pays des bisounours si c'est pour se déchirer dans leur dos??

Edit: voilà, le sujet est créé. Et j'ajoute un sondage.
Je ne suis pas forcément pour les grosses crises devant les enfants, mais ils font partie de la famille et je ne vois pas l'intérêt de camoufler des problèmes. De toute manière ils le ressentent donc autant qu'ils sachent. Et accepter qu'un problème existe cela peut aussi permettre de tenter de le résoudre de manière intelligente et non violente.
Là dessus j'ai du boulot, mais par exemple si j'accepte de dire ce qui me fache à mon mari devant mes enfants, je vais devoir faire un effort de communication que je ne ferais pas autrement.

J'ai toujours vu mes parents se déchirer, je ne me suis jamais sentie coupable... le problème est qu'il se sont déchirés pendant 15 ans et qu'on était mêlés aux disputes. Là je trouve ça anormal.

Et Lily, quand tu dis "pas d'avis contrarié", entends tu par là que si un parent dit "noir" à l'enfant, l'autre parent ne devrait pas dire "blanc"? Moi je crois que si, il m'arrive de me mettre du côté de mon fils plutôt que du côté de mon mari.

Alga a écrit:

Lily a écrit:

n'oublies pas qu'il ne faut rien montrer devant les enfants (pas d'enguelades, pas d'avis contrariés) et meme si on ne montre rien l'enfant peut le sentir. meme si c'est une ptite dispute passagère, les enfants ne savent pas le mesurer et ils pensent que s'est à cause d'eux. le mieux c'est de régler les ptits problèmes quand bébé n'est pas là.

on devrait peut être ouvrir un post sur ce sujet parce que moi je ne suis pas du tout d'accord avec ça... pourquoi faire croire aux enfants qu'on vit aux pays des bisounours si c'est pour se déchirer dans leur dos??

Je suis pour un post là-dessus, ça m'intéresse! Mais je te laisse t'en occuper Alga (je suis décidément pas inspirée par les titres en ce moment (et puis ma paresse légendaire ))

Idem , je pense qu'il est tout à fait sain de se disputer devant ses enfants, cela évite les débordements justement car on doit faire l'effort d'être clairs, non violent verbalement, et de mener à bien une dispute.

Je pense en fait que les enfants ont plus de chance de se sentir coupables si justement on les tient à l'écart de ce qui ne va pas, si au contraire je dis à ma fille : "maman est énervée car papa ne l'a pas aidé à préparer à manger alors qu'elle lui avait demander" je ne vois pas en quoi elle pourrait se sentir coupable, alors qu'au contraire si je tire la gueule toute la soirée et que j'attends qu'elle soit au lit pour parler à mon mari, là elle pourrait se poser des questions ...

Oui je sais, mon exemple est naze, et mon explication n'est pas claire ... mais j'ai sommeil moi m'sieur dame !!!

Bon par contre il est clair que l'on parle de dispute "normales", après les grosses disputes avec larmes, coups, bris de vaisselle ou je ne sais pas trop quoi je ne suis pas sure que ce soit le top pour les enfants ! d'ailleurs pas non plus pour les parents donc voilà ... y'a pas de question à se poser !

Ah oui j'ai oublié l'avis contrarié !

Donc là aussi je suis pour, déjà parce que nous sommes 2 personnes différentes mon homme et moi donc c'est normal qu'on ne pense pas toujours la meme chose ...
Et aussi parce que dans tous les cas je pense qu'un des parents doit se mettre du cote de l'enfant.
C'est bete Alga j'ai l'impression de faire une copie de ce que tu as écrit !!! On reconnait celles qui ont appris le Filliozat par coeur :clind'oeil:

oui enfin on ne fait pas que répéter bêtement ce qu'il y a écrit dans un bouquin hein !

je suis grosso modo d'accord avec vous, sauf sur le fait qu'il faut forcément qu'il y ait un des parent du côté de l'enfant

d'ailleurs on vient de se disputer ici

mii a écrit:

oui enfin on ne fait pas que répéter bêtement ce qu'il y a écrit dans un bouquin hein !

je suis grosso modo d'accord avec vous, sauf sur le fait qu'il faut forcément qu'il y ait un des parent du côté de l'enfant

d'ailleurs on vient de se disputer ici

Non non on ne répète pas betement ! on fait de la propagande !!!

Et pour ma part je ne dis pas qu'il faut FORCEMENT un parent avec l'enfant, mais que je trouve que souvent, l'adulte est plus ou moins énervé et qu'au lieu de se rallier "par principe" à l'autre parent pour faire corps, il est possible et plutot sain à mon sens de se mettre alors du coté de l'enfant ...
je savais bien que j'étais pas claire !

Je suis désolé, mais je ne vois pas en quoi c'est sain de se disputer devant ses enfants. Ca me laisse plutôt perplexe. Perso, lorsque je vois deux personnes se disputer, je ne souhaite pas particulièrement y assister et je préfère revenir lorsque la tension est tombée. Un enfant va se prendre en pleine figure toute la tension émotionnelle de la dispute et il n'aura peut-être pas les outils émotionnels pour gérer ce flot de tensions. Je pense au contraire, qu'il est préfèrable de lui éviter ce genre d'événement. Après ça n'empêche pas de lui expliquer les raisons de notre énervement.
Une autre chose qui me laisse perplexe. Je pense que l'enfant n'a pas à choisir entre l'un de ses parents. Il n'a pas à prendre part à la dispute. Or, en y assistant, il risque bien d'y prendre part. Ca arrive que les parents se disputent entre eux, mais je pense aussi qu'il est important de laisser les enfants en-dehors du conflit, càd, qu'ils n'ont pas à prendre parti. (ça ne veut pas dire les laisser à l'écart et ne pas en parler, mais leur expliquer qu'il arrive des fois que des adultes ne s'entendent pas sur certaines choses, etc.)

Quant à l'histoire du parent qui se met du côté de l'enfant. Je ne suis pas du tout d'accord. Mon fiston a essayé à plusieurs reprises d'utiliser nos failles pour nous monter l'un contre l'autre. Il a fait ça dans son intérêt, afin de satisfaire ses propres désirs. (il a d'ailleurs une sacrée tendance à vouloir être le seul chef dans la maison) Mais on a vite compris son petit manège et maintenant il s'est calmé, mais parce qu'on a tenu une ligne de conduite commune. Si l'un de nous avait pris son parti, il aurait utilisé cela, non seulement pour semer une certaine zizanie (ne dit-on pas qu'il faut diviser pour régner) et pour satisfaire uniquement ses propres désirs. Je pense aussi qu'il n'est pas sain de laisser libre court aux désirs des enfants. Par quelque part, il y a une certaine limite à ne pas dépasser. Ca n'empêche pas d'avoir un grand cadre de libertés, mais il faut bien faire comprendre à l'enfant qu'on vit en communauté. Or, dans notre exemple, notre fiston a cette facheuse tendance à vouloir prendre toute la place et donc à ne pas laisser beaucoup de place à sa petite soeur. (et des fois même aux parents ) Mais bon, je m'égare du sujet.

Pour finir, je dirais simplement qu'on ne choisit pas le moment de ses disputes. A mon sens, il est préférable de ne pas le faire devant ses enfants, mais dans tous les cas, il est important de tenir un dialogue vis à vis de ses enfants en lui expliquant les choses, mais sans leur faire prendre parti. Mais en tout cas, je ne pense pas un seul instant qu'assister aux disputes de ses parents va déculpabiliser l'enfant.

Quand je disais pas de dipute devant les enfants, je parlais surtout des parents qui s'entre déchirent en quelque sorte, lorsque le ton monte, ou pire quand il y a question de divorce(tt les anciens couples ne gardent pas de relation amicale)...quand c'est vraiment grave
mais les ptites disputes du quotidien c'est normal que l'enfant y assiste

Et pour l'avis contraire, j'étais pas claire, c'est plutot vis à vis de l'enfant, par exemple le papa qui donne le feu vert à l'enfant pour un truc, alors que la maman qui est contre, la l'enfant voit bien que de toute façon il aura tjrs ce qu'il voudra, 1 des parents lui dira tjrs oui

Evidemment dans un couple chaque partenaire pourrait avoir un avis pour ou contre n'importe quel truc, à commencer par le végétarisme

Je suis bien d'accord avec vous seulement je me suis mal exprimée
Et pourtant je ne me disputerai jamais devant mon enfant, les enfant n'ont pas a soutenir le poids des problèmes des adultes, en plus cela peut avoir des séquelles sur eux sans meme qu'ils ne s'en rendent compte.
Il y a des gens,mais bien rare, qui ont du psychosomatique autre truc du genre suite à un événement vécu durant l'enfance et parfois ils ne s'en rappellent meme pas.

Comme quoi assister à des disputes,meme anodines, peut avoir des ptites conséquences plus tard

Et puis les enfants sont là pour s'amuser et apprendre... on va quand meme pas gacher leur enfance avec nos problèmes d'adultes

D'accord avec toi Yog

Lily a écrit:

D'accord avec toi Yog

Moi itou...

Minipousse a écrit:

Lily a écrit:

D'accord avec toi Yog

Moi itou...

pareil, pour moi les disputes entre adultes, l'enfant n'a rien a faire là dedans.

Yog a écrit:

Ca arrive que les parents se disputent entre eux, mais je pense aussi qu'il est important de laisser les enfants en-dehors du conflit, càd, qu'ils n'ont pas à prendre parti.

Mon fiston a essayé à plusieurs reprises d'utiliser nos failles pour nous monter l'un contre l'autre. Il a fait ça dans son intérêt, afin de satisfaire ses propres désirs.

Pour finir, je dirais simplement qu'on ne choisit pas le moment de ses disputes. A mon sens, il est préférable de ne pas le faire devant ses enfants, mais dans tous les cas, il est important de tenir un dialogue vis à vis de ses enfants en lui expliquant les choses, mais sans leur faire prendre parti. Mais en tout cas, je ne pense pas un seul instant qu'assister aux disputes de ses parents va déculpabiliser l'enfant.

Je ne pense pas non plus que les enfants devraient prendre parti aux disputes, mais à mon sens, ce n'est pas parce qu'ils y assistent qu'ils y prennent parti. Et à la limite selon l'age ils ont je pense le droit de donner leur avis non ? Enfin tout dépend évidemment de la dispute hein ! c'est sur que je ne pense pas que les enfants doivent assister à une dispute du genre :
"Chéri ?! qu'est ce que c'est que ce string trouvé dans ta voiture ? Tu as encore vu ta maitresse ????"

Oui je fais dans le cliché mais ce n'est pas évident d'expliquer son point de vue là dessus sur le net, d'autant que chaque couple possède son propre code de dispute, et donc selon les cas en effet on s'imagine ou non en parler devant ses enfants.
Pour ma part, nous avons rarement (jamais ?) de dispute remettant en cause mon couple, notre vie ou quoi que ce soit de fondamental dans la vie de ma fille. Nos disputes tournent plutot sur des trucs tout betes du genre les chats ont encore pissé sous le meuble et tu as nettoyé avec la mauvaise éponge ... vous voyez le genre ? des disputes pour moi complètement "innofensives" ...

Pour ton exemple Yog, pour moi un enfant est incapable d'etre en quelque sorte "machiavélique" au point d'utiliser nos failles ou de nous monter l'un contre l'autre pour arriver à ses fins.
Après je ne connais pas non plus l'âge de ton fils, peut etre a-t-il 14 ans et là ok ...
J'ai un exemple tout bete en tete : un jour nous allions chez des amis en immeuble (1ère fois en immeuble pour ma fille), arrivés sur le pallier, elle n'a pas voulu entrer car elle voulait refaire une montée/descente d'escaliers ... j'ai refusé, j'avais hate de parler avec mes amis, nous avions fait de la route, j'étais crevée. Ma fille a pleuré et a insisté. Mon mari lui a dit que si c'était important pour elle, lui ça ne le dérangeait pas du tout de l'accompagner car il avait également besoin de se dégourdir les jambes. Ils sont redescendus puis remontés, ma fille était contente, moi aussi, mon homme aussi. J'ai dit "noir", il a dit "blanc", ma fille a eu ce qu'elle voulait ... mais où est le mal ?
Cet épisode n'a jamais conduit ma fille a nous utiliser ou à nous monter l'un contre l'autre, je n'y vois pas une faille dans notre éducation ou dans notre couple ... pour moi "faire front" dans l'éducation sous entend que l'éducation est menée comme un conflit ...

Lily a écrit:

Quand je disais pas de dipute devant les enfants, je parlais surtout des parents qui s'entre déchirent en quelque sorte, lorsque le ton monte, ou pire quand il y a question de divorce(tt les anciens couples ne gardent pas de relation amicale)...quand c'est vraiment grave
mais les ptites disputes du quotidien c'est normal que l'enfant y assiste

Et pourtant je ne me disputerai jamais devant mon enfant, les enfant n'ont pas a soutenir le poids des problèmes des adultes, en plus cela peut avoir des séquelles sur eux sans meme qu'ils ne s'en rendent compte.
Il y a des gens,mais bien rare, qui ont du psychosomatique autre truc du genre suite à un événement vécu durant l'enfance et parfois ils ne s'en rappellent meme pas.

Comme quoi assister à des disputes,meme anodines, peut avoir des ptites conséquences plus tard

Et puis les enfants sont là pour s'amuser et apprendre... on va quand meme pas gacher leur enfance avec nos problèmes d'adultes

Je suis tout à fait le contre exemple de tout ça ... mes parents ont divorcé quand j'avais 6 ans, je ne les avais jamais vu se disputer, je ne savais pas à l'époque que mon père avait une maitresse, bref tout avait été très bien fait pour m'éviter "les problèmes des adultes" et me laisser comme tu le dis "jouer et avoir ma vie d'enfant" ...

Oui, sauf que du coup j'ai tout pris en pleine poire, et que j'en garde le sentiment (tjs aujourd'hui) que si mon père est parti et ne m'a jamais recontacté c'est parce que je n'étais pas assez bien, que je valais pas la peine d'etre aimée, et non pas qu'il n'aimait plus ma mère mais une autre personne.

Les petites explications du genre "papa t'aime tjs, maman aussi, on se sépare juste" ne valent rien dans une tete d'enfant qui ne peux pas mettre d'image sur ces mots ... mes parents ne se sont jamais disputés devant moi, donc forcément je me disais que s'ils m'avaient caché leurs disputes, c'est parce qu'ils parlaient de moi ! les enfants sont égocentriques il ne faut pas l'oublier !

Toujours aujourd'hui je vis dans la crainte que l'amour qu'on me porte s'arrete tout à coup, je n'ose jamais avouer mes peurs, mes doutes, mes incapacités, ... )par crainte que les gens qui m'aiment soient déçus et me délaissent pour ça ...
Les choses seraient peut etre différentes aujourd'hui si on ne m'avait pas "épargné" ...

Citation :

Pour ton exemple Yog, pour moi un enfant est incapable d'etre en quelque sorte "machiavélique" au point d'utiliser nos failles ou de nous monter l'un contre l'autre pour arriver à ses fins.

Je pensais pareil que toi, jusqu'à ce que la réalité me rattrape. Je crois aussi que les enfants sont tous différents. Mais en ce qui concerne mon fiston, j'ai bien dû me rendre à l'évidence. Cela dit, lorsque je dis qu'il manipule, je ne dis pas qu'il est machiavélique, non pas du tout, il a un très bon fond, il est très gentil, mais il sait mettre toute son énergie et son intelligence pour obtenir ce qu'il désire. Mais des fois, on ne peut pas obtenir ce qu'on veut, c'est aussi une réalité qu'il doit apprendre. Non, il n'a pas 14 ans, mais presque la moitié, puisqu'il va sur ses 7 ans. Il est capable d'exploiter les failles d'un groupe afin de pouvoir faire régner sa loi. L'autre jour, il a fait toute une comédie pour obliger un autre enfant à jouer avec lui. Une autre fois, il a fait tout un cinéma pour obtenir des lampes qui venaient d'être offertes à un ami. Il vouloit l'obliger à lui donner définitivement le cadeau que mon ami venait de recevoir.
Il sait aussi exploiter les moindres failles qu'il peut y avoir entre ses parents. Du coup, on est obligé d'être très cohérent, sinon ce serait un bazard pas possible à la maison. (je sais que ça parait difficile à concevoir comme ça, mais c'est ainsi que ça se passe) De toute façon, il n'est pas question qu'il reste dans ce sentiment de toute puissance, n'acceptant aucune frustration. J'ai un frère ainé qui a été élevé ainsi, sans aucune limite et laissant libre court à tous ses désirs, et il est devenu un adulte égocentrique, n'acceptant aucune forme d'autorité et aucune frustration.
Cela dit, mettre des limites n'est pas forcément une épreuve terrible pour l'enfant. Chaque jour, je dis à mes enfants que je les aime et tous les jours, spontanément, ils viennent nous voir pour nous dire qu'ils nous aiment. Ils sont la plupart du temps souriants et débordent de vie. Ca n'empêche pas de poser un cadre clair avec des limites, tout en favorisant le dialogue. Nos enfants ont le droit de donner leur avis, mais pas sur tout. Il y a des choses qui ne concernent pas l'enfant.
D'ailleurs Dolto était pour le parler-vrai, mais pas pour tout dire à son enfant.

Citation :

J'ai un exemple tout bete en tete : un jour nous allions chez des amis en immeuble (1ère fois en immeuble pour ma fille), arrivés sur le pallier, elle n'a pas voulu entrer car elle voulait refaire une montée/descente d'escaliers ... j'ai refusé, j'avais hate de parler avec mes amis, nous avions fait de la route, j'étais crevée. Ma fille a pleuré et a insisté. Mon mari lui a dit que si c'était important pour elle, lui ça ne le dérangeait pas du tout de l'accompagner car il avait également besoin de se dégourdir les jambes. Ils sont redescendus puis remontés, ma fille était contente, moi aussi, mon homme aussi. J'ai dit "noir", il a dit "blanc", ma fille a eu ce qu'elle voulait ... mais où est le mal ?

Il n'y a pas de mal. Lorsque je parle de cohérence, je pense surtout à des choses essentielles. Dans ton exemple, je trouve ça bien. Au lieu d'entrer dans un conflit, ton mari a pu désamorcer la chose. Mais que ce serait-il passé si ta fille avait voulu encore une fois ?
Ils nous arrivent aussi d'être dans de telles situations avec notre petite fille de 2 ans. A ce moment-là, on lui précise bien qu'on va faire ce qu'elle désire sur l'instant, mais qu'une seule fois. Et après on reste sur la parole donnée. La cohérence n'implique pas une rigidité, bien au contraire, il faut savoir être souple et surtout créatif. Tu parlais de rester à table pour manger. On n'impose pas ça à nos enfants. La petite se lève pendant le repas pour chercher certains de ses jouets. Ca ne pose pas de problème. Par contre, lorsqu'on mange quelque chose de salissant, il n'est pas question qu'elle mange ailleurs qu'à table. (c'est rigolo d'ailleurs, car elle s'assied pour manger un bout, puis elle repart et fait alors des aller-retours.) De toute façon, rester à table est quelque chose qui vient tout seul avec l'âge. Donc pas besoin de batailler avec une chose qui se fera de toute façon toute seule.

Pour revenir au fait de dire aux enfants. Je pense qu'il est important de bien peser ce qu'on dit aux enfants. Ils peuvent très vite angoisser et donc il est important de faire attention à la façon dont on leur dit les choses. J'ai un exemple en tête très récent. En septembre, j'étais dans une situation professionnelle instable et je ne savais pas trop comment les choses allaient tourner. (perte de salaire, etc. ) J'en ai parlé à mon fiston et au final, il a fini terriblement angoissé. Avec le recul, je me dis que je n'aurais peut-être pas dû lui expliquer les choses de cette façon et j'aurais peut-être dû tourner les propos différemment. Après tout, il n'avait pas à porter le fardeau de mes propres soucis. Mais comme dit, après ça dépend au cas par cas et selon les situations. Je pense aussi que les enfants n'ont pas à donner leur avis sur tout. Mon fiston a aussi cette facheuse manie de se mêler de nos conversations et de donner son avis qui est du coup complétement décalé avec la réalité des propos. Ca ne l'empêche pas de s'exprimer régulièrement. (d'ailleurs, il parle tout le temps, c'est même épuisant)

Mais je précise bien que je n'avais pas toutes ces idées sur l'éducation. C'est en étant confronté au caractère de mon fiston, que certaines idées ont disparu pour laisser la place à d'autres. Si son caractère avait été différent, je suis certain que j'aurais une autre vision de l'éducation. Mais je m'adapte à mes enfants.

Oui et bien Yog, dans les grandes lignes nous sommes d'accord j'ai l'impression.

Je comprends tout à fait et je suis d'accord avec pratiquement tout le contenu de ton dernier post.

Ton fils n'a en effet pas 14 ans, mais passé l'age de raison (6 ans si je ne dis de bétise), cela me parait en effet tout à fait plausible qu'il essaie de manipuler les autres pour arriver à ses fins.
En effet avec ma fille de 2 ans je n'en suis pas là, c'est pourquoi toi et moi nous sommes peut etre en décalage sur certaines choses mais sur le fond je pense qu'on ne doit pas faire si différemment que ça

C'est en fait très difficile d'être en accord ou en désaccord sur de grands principes d'éducation à froid comme ça, car chaque couple parents-enfant se crée en rapport avec des caractères individuels, des passifs dans la famille (ton frère ou mon père par ex), des situations particulières et propres à chacun, etc.
Donc dire "OUI je suis d'accord" ou "NON je suis contre" est très réducteur finalement et on a vite fait de se chamailler pour des choses qui sont en fin de compte très personnelles d'une part, et difficile à "juger" ou a expliquer d'autre part pour des personnes extérieures.

Pour le parlé vrai de Dolto, c'est exactement ça, pour moi, il faut tout dire aux enfants mais avec des mots à eux, et sans rentrer dans des détails incompréhensibles ou inquiétants pour les enfants. Tu parles de ton travail par ex, moi je le vois en ce moment pour mon chat qui a disparu, il est évident que je ne cache pas à ma fille que je suis inquiète car il a disparu, mais je ne lui parle pas de toutes les choses horribles que j'imagine, ou de l'état dans lequel il a pu finir ses jours ... en fait tout est dans la mesure et c'est parfois pas évident de ne pas franchir la limite je suis d'accord avec toi.

Bon je reviendrais terminer mon message plus tard, mon parasite me déconcentre !!! AAhhh les gosses !!

Intéressant ce sujet !!

J'ai l'impression que tout le monde est un peu d'accord avec quelques nuances. Moi je ne suis pas contre une dispute devant les enfants si ça reste sain : pas de hurlements, d'insultes, de coups, d'humiliation.

Enfin, il me parait évident que la décision de divorcer, les grosses crises concernant l'infidélité, des problèmes d'argent importants, des critiques contre les familles respectives, des désaccords importants concernant l'éducation, etc...doivent être traités en tête à tête. Mais si la femme fait une crise parce que son conjoint ne l'aide pas dans les tâches ménagères ou a oublié son anniversaire, ça ne remet pas en cause la durabilité du couple et l'enfant n'est pas obligé d'en être protégé, surtout s'il voit quotidiennement des parents amoureux. En revanche je pense que l'enfant ne doit pas être autorisé à prendre parti ni à s'en mélér.

Quant à se mettre systématiquement du côté de l'enfant, non je ne suis pas d'accord. Des fois mon copain dispute Léonie, ça me fait mal au cœur et elle vient tout de suite vers moi en plus pour que je la console. Mais si je suis d'accord avec lui, je lui dis clairement que son Papa a raison, qu'elle a fait une bêtise, que je ne suis pas d'accord et que nous ne voulons plus que ça se reproduise. Je la prends quand-même sur mes genoux ou dans mes bras, je ne la repousse pas mais je ne me mets pas de son côté. Si je trouve qu'il est trop dur, je le dis calmement. Mais je respecte aussi sa façon de faire, elle a son papa qui est comme ça et sa maman qui est autrement. On est d'accord sur l'essentiel donc ça me va. On l'élève à deux, donc elle doit faire avec nous deux, c'est comme ça.

D'accord avec Moon. Actuellement je m'écrase dans mon couple car je ne veux pas de disputes devant Noé, j'ai trop souffert des disputes entre mes parents, mon père frappait ma mère, j'en fait encore des cauchemars la nuit. Enfin bref je trouve pas qu'il faut s'écraser mais pour ma part j'ai horreur des conflits je me retrouve en larmes tout de suite