Endormissement long ... je sature !

Voilà, tout est dans le titre ... en ce moment je galère de chez galère !

Je résume : ma fille de 23 mois, toujours allaitée, et toujours endormie aux bras, mettait jusque là un temps raisonnable pour s'endormir, soit environ 30 min.
Mais là, je sature ! Elle refuse de dormir, lutte, ce qui fait qu'elle ne dort pas avant 22/23h alors qu'on commence le rituel du dodo (histoire, brossage de dents, couche, tétée ...) à 20h !!!
Je n'en peux plus, en ce moment tout va mal, je suis crevée, et du coup j'ai beau lire et relire le pantley et le filliozat (mes bibles jusque là), je n'y arrive pas !
Non seulement elle ne dort que très tard mais en plus elle tète encore beaucoup la nuit, et se lève aux aurores ! Nous sommes épuisés (elle aussi), donc on s'énerve beaucoup, en plus un nouveau chien vient d'arriver à la maison, un de mes chats à disparu, ... bref tout un tas de choses se greffent et sont très difficiles à gérer avec un lourd manque de sommeil et un énervement presque toujours latent.

Avec mon homme on s'engueule sans arret, et j'ai le sentiment d'être en échec avec ma fille et je me déteste pour ca ... quand je craque je la bouscule (ex ce matin au changement de couche, ne tenant plus je l'ai couchée avec violence dans le lit, donc ce n'est pas la frapper mais quand meme ca va trop loin pour moi), je lui hurle dessus, elle nous pince, nous mord, fait du mal aux chiens/chats ... et rien ne semble la raisonner ! Lui demander poliment ne marche pas, la forcer encore moins ... je me sens dans l'impasse et je ne sais plus quoi faire pour réussir à me faire obéir sur les choses vraiment importantes (comme pincer les chiens) ... je n'ai pas envie d'en arriver à la punir par ex en l'isolant dans la chambre ... ce n'est pas ma vision des choses au départ ... et jusque là tout allait bien (meme si les morsures et autres ont été difficiles à faire passer et que j'ai bien morfler quand meme par moment quand elle n'était pas d'accord avec moi et que son réflexe était de me mordre de toute ses forces !)
Pour le dodo ou pour toutes les choses "obligatoires" de la journée, je ne sais pas comment faire, j'ai un gros coup de mou là et le moral dans les chaussettes ...
Mon homme me dit que peut etre on est trop "laxistes" depuis le début (on est très cool et par ex on ne l'oblige pas à rester à table tant que son assiette n'est pas vide ou ce genre de truc ...) et que du coup elle n'accepte rien, moi je pense qu'elle commence son opposition car les pharses avec "JE" sont toutes nouvelles ...

On a essayé de la faire aller au lit toute seule en lui créant un petit espace à elle dans la chambre (on cododote), on lui demande comment elle veut faire, on essaie de l'écouter, de la laisser exprimer son désaccord d'aller au lit, mais concrètement comment je fais pour l'empecher de se relever toutes les 2 secondes ??? En restant près d'elle, elle joue, et en la laissant seule elle se lève ...
Quant aux tétées nocturnes j'ai tenté de lui expliquer que maintenant elle était grande et qu'elle ne tèterait que le soir et le matin car les tétées de nuit fatiguaient trop maman, et donc de lui dire "non" gentiment la nuit en la calinant, c'est une cata : elle se réveille, pleure, insiste et du coup je lui donne car je me vois mal passer 1 h en plein milieu de la nuit (toutes les 3 heures !) à la laisser pleurer en lui refusant le sein : c'est trop dur ! et en plus en la faisant téter elle se rendort en 5 min ...

Bref, je sais qu'il n'existe pas de solution miracle et que personne ne pourra résoudre ce problème à ma place, mais moi qui ai toujours peur de ne pas etre aimée si je ne suis pas à la hauteur et qui ne demande donc jamais d'aide à personne, là j'ai besoin de vous le dire à vous : je n'y arrive pas ! je n'en peux plus !!

Ca fait du bien de l'admettre et de le dire, à défaut d'améliorer mes nuits !
Merci et désolée pour le roman 100% my life

je comprends bien ton sentiment d'échec, je l'ai éprouvé et je l'éprouverai certainement par la suite...

est ce que ta fille voudrait avoir une chambre à elle? parce que si vous codotez et que tu lui demandes de se coucher seule, elle doit se demander pourquoi papa et maman ne sont pas là...

perso, j'ai arrêté les tétés la nuit, c'est trop fatiguant. et la première nuit, elle a hurlé longtemps et s'est levée 3 fois. mais à chaque fois, je lui parlais doucement et lui chantait des berceuses jusqu'à ce qu'elle s'endorme (alors qu'il y a 1 mois, j'en étais incapable, je m'énervais).

depuis, elle doit bien se reveiller 1 fois par nuit et il duffit que je lui parle, lui caresse la tête et lui chante des berceuses et elle dort. mais bon, rien n'est jamais acquis, je ne sais pas comment je réagirais si elle recommence à mal dormir...

sinon, je n'hésites pas à lui "interdire" quelque chose en proposant une alternative pour lui éviter de focaliser... ça marche 8 fois sur 10, donc sur les 2 fois restantes, je m'énerve...

voilà... bon courage en tout cas

Cris, nos enfants ont le même âge, donc rassure toi, ce n'est pas forcément par rapport à toi tout ça, ils sont en plein dans la phase d'opposition! Mais c'est une phase importante et tu dois le savoir puisque je pense qu'on a en gros le même point de vue sur l'éducation.

Bien sur, ils cherchent à se différencier de nous.
Moi aussi il m'arrive souvent de crier, et chaque jour je me remets en question là dessus. Et je remercie mon fils de me faire avancer car je ne sais m'exprimer qu'en hurlant dès que ça ne va pas. Et là où je n'ai jamais fait d'efforts envers mon mari, j'essaye d'en faire pour Ohian, pour qu'il ne reproduise pas comme moi ce schéma... c'est dur car pour moi c'est un réflexe le ton qui monte, et pourtant ça ne change strictement rien....

Pour les tétées de nuit je ne peux malheureusement pas t'aider et si Crysta avait 5 minutes elle pourrait mieux te parler de son expérience... mais ça ne te rassurerait peut être pas puisqu'elle galère autant avec Ewan qui a 3 ans!
C'est sur que c'est dur d'accompagner les pleurs et la frustration au milieu de la nuit... Tu as essayé d'aller à une réunion LLL, des fois une maman peut avoir une expérience qui t'aidera.

Après c'est aussi un cercle viceux avec ton mari, le stress, la petite le sent... et des fois les enfants poussent les parents à bout pour les aider à sortir leur colère (Fillozat)

Bon courage

Pour les tétées, je pense que les fille svont te conseiller de contacter une conseillère de la LL, ça pourrait te donner qq pistes pour la sevrer en douceur.

Je pense que la suggestion de Pipoune avec une chambre pour ta fille est peut-être la solution. Pourquoi lui refuser le sein la nuit si vous codotez tjs? Enfin, ce n'est certes pas l'avis des amateurs du cododo, mais pour ta fille, c'est peut-être ce qu'elle se dit actuellement?


Ma puce faisait ses nuits juste avant son baptême et là, gros chamboulement, elle s'est réveillée qq fois et pour la faire "taire" (car on avait des invités), je me suis dit que le sein était la solution, oui elle se rendormait très vite aussi alors ça semblait convenir à tout le monde. Et puis j'ai pensé que je gérerais après le départ des invités, eh bien non. Il a fallu 1 mois 1/2 et une rencontre avec une maman allaitante qui m'a raconté comment elle faisait la nuit avec sa puce, elle lui parlait, la câlinait... et lui expliquait que pas de sein à cette heure, mais plus tard... tout en douceur.
Bref, je me suis dit que j'allais tenter. Et j'ai commencé une nuit, j'ai câliné ma puce en lui expliquant, que c'était fini les tétées de nuit, comme avant elle n'en avait plus besoin et qu'elle téterait davantage le matin et avant de se coucher. Ca m'a fait mal de voir qu'elle cherchait à téter... mais très sérieusement, je me suis dit que si elle avait réellement faim, réellement besoin, elle ne se serait pas rendormie aussi vite, et qu'elle se serait réveillée un peu plus tard alors. Les câlins on suffit.

En qq nuits ce fut réglé, juste avant de reprendre le boulot... et ce fut un soulagement pour moi car je vivais ça comme une régression (bon j'avoue que c'est bête, mais c'est ainsi).

Mais bon, pareil qd je l'ai sevrée l'am, il fallait bien puisque je reprenais le travail, et habituellement l'am elle s'endormait au sein. Je lui proposai en fin d'am, en lui expliquant que si elle voulait téter à ce moment-là, pour compenser elle pouvait, maman était là pour elle...

Biensur tu dis avoir essayé, et ce que je te raconte ne t'aidera donc pas, mais il faut que tu lai vraiment décidé et que tu t'y tiennes, même si c'est l'histoire de plusieurs nuits éprouvantes, avec bcp d'amour et d'explications, ta fille devrait cesser de se réveiller.
L'avantage du cododo dans ce cas, c'est qu'un câlin contre toi devrait pouvoir suffire à la réconforter et à l'apaiser.


Bon courage, et tu fais bien de vider ton sac, ça fait souvent bcp de bien et ça redonne un coup de fouet.
C'est très dur de mal dormir, d'avoir des nuits hâchées... c'est évident qu'on ne peut rester zen dans ce cas tout le temps. Ca fait partie de nous, on ne peut pas être parfait, ni même simplement faire bien tout le temps.

Et le lacher-prise ? à partir du moment où tu te diras que tout ceci n'est pas un soucis, tout se règlera tout seul...
Quand Maëlle avait fait le même genre de truc (super longue à s'endormir) et que j'en avais parlé à ma soeur parce que je craquais, elle m'avait bien remis les idées en place. Divorcée depuis peu, elle n'avait pas ses filles tous les jours et donc elle m'avait dit : "tu sais, je donnerais cher pour rester couchée 2 heures à côté de mes filles tous les soirs". Du coup, je n'ai plus du tout vu les choses de la même manière, comme une corvée. J'ai essayé de voir le positif de chaque instant passé avec mes enfants. Chaque moment est unique. Tu ne revivras jamais le jour qui vient de s'écouler.
Si tu ne veux pas passer ta soirée dans la chambre avec elle, pourquoi ne resterait-elle pas avec vous ? Ca pose problème qu'elle se couche "tard" ?
Pour les tétées de nuit, Maëlle s'est sevrée "comme une lettre à la poste" lol et Ewan, lui, n'est pas encore sevré de nuit. On a fait quelques tentatives mais c'est la cata, donc il tète toujours et encore plus depuis la grossesse et ma reprise de boulot !! Et là ce n'est vraiment pas le moment d'essayer le sevrage ! On a dit que quand il aurait 3 ans (vendredi prochain ) il ne teterait plus la nuit. Il est d'acc. On verra si ça marche !!

Vu ce que tu as dit tu essaie bien de comprendre ta fille et tu es une très bonne mère. Le problème ne vient pas de toi, mais je pense que sais ta fille qui n'exprime pas ou ne cherche pas à exprimer une certaine frustration ou peur, et elle le manifeste par la colère

Est ce que ta fille n'a pas peur de dormir seule, puisque tu l'a habituée à dormir avec vous? c'est le problème de bcp de bébé (etre seul, dans le noir...). Si elle pleur c'est peut etre pour ça, et si elle demande le sein je pense pas qu'elle a faim mais elle a juste besoin que tu la rassure, elle a besoin de te sentir près d'elle.

Essaie de lui demander pour la peur,
pourquoi ne pas lui mettre quelques gouttes de ton parfum sur son doudou le soir? elle sentira ton odeur et se calmera, c'est surement ce qu'elle recherche en demandant le sein

Peur du noir-> ptite veilleuse

Des cauchemars-> demande lui de faire un dessin représentant ce qui lui fait peur, apres tu lui demande de le ridiculiser, à son ge bcp d'enfant font des cauchemars et ne le disent pas meme si on leur pose la question, ils se contentent de pleurer

1 ou 2 gouttes de HE de l'avande sur l'oreiller l'aideront à se calmer aussi

Si elle mort les animaux c'est peut etre qu'elle cherche à attirer encore plus l'attention sur elle.
J'ai entendu parler d'enfant qui ne supportent pas voir leurs parents caliner leur animaux par jalousie.Dc ils se consacrent à leur animaux quand l'enfant n'est pas là ou au lit.

Ce que je te conseille c'est de pousser ta fille à parler de ce qu'elle ressens, meme si elle est petite, elle sais pas vraiment ce qui la gène... meme si en apparence t'as l'impression que cela ne résous rien, cela va faire agir le fond du problème, meme ta fille ne se rendera pas compte mais elle se sentira mieux-> bébé épanoui (détendu,moins de stress)-> moins de betises
Elle ne connait pas la douleur qu'engendre une morsure, et elle mort maman, papa, animaux pour évacuer se qu'elle ne peut exprimer par le langage
Je ne sait pas si on peut donner de l'homéopatie à un enfant de cette age

Essaie aussi les fleurs de bach, faut voir avec le pharmacien vu que c'est dillué dans l'alcool, l'effet est immédiat la plus part des cas
tu lui en met une goutte sur l'interieur du poigniet 3 fois par jour, mais je crois que tu peux les diluer dans l'eau pour les ptits enfants à faire boire très doucement, ça s'absorbe à travers la gencive, non l'intetin

Voila j'espers que ça va t'aider, sauf si t'as deja tout essayé

Courage pour ta vie de famille et ton minou, j'espers qu'il reviendra

Je crois que j'ai lu dans ton post que c'est derniers temps c'est un peu difficile avec ton mec(normal dans tout les couples), n'oublies pas qu'il ne faut rien montrer devant les enfants (pas d'enguelades, pas d'avis contrariés) et meme si on ne montre rien l'enfant peut le sentir. meme si c'est une ptite dispute passagère, les enfants ne savent pas le mesurer et ils pensent que s'est à cause d'eux. le mieux c'est de régler les ptits problèmes quand bébé n'est pas là.

A toi de voir, je te donne des suppositions par rapport à ce que t'as dit dans ton post. Mais peut etre que cela ne vient que du sevrage comme te l'ont dis les filles, MDR se sont des maman elles te conseilleront bien mieux que moi (moi je m'interesse seulement au comportement je peut juste t'aider à trouver des pistes qui menent à l'origine du problème )

Courage

Citation :

On a dit que quand il aurait 3 ans (vendredi prochain ) il ne teterait plus la nuit. Il est d'acc. On verra si ça marche !!

3 ans c'est pas bcp??? les liens mamans- bébé durant les tétés ne sont pas difficile à rompre ?

Quand j'étais petite, ma mère s'allongeait près de moi (faisait semblant de dormir)jusqu'à se que dorme, bien sur après l'histoire... Très efficace

3 ans c'est pas bcp??? les liens mamans- bébé durant les tétés ne sont pas difficile à rompre ?[/quote]

c'est à dire ?

Merci à toutes ! Ca fait du bien de se sentir soutenue c'est incroyable ! et d'avoir vidé mon sac m'a fait beaucoup de bien, tu as raison Léa

Je réponds à peu près dans l'ordre ... tout d'abord pour l'histoire de dormir seule dans son lit, c'est ma fille qui en a fait elle meme la demande, nous essayons donc de respecter son choix en l'endormant dans le lit en s'allongeant à cote d'elle, et non pas en l'endormant dans nos bras comme auparavant. Donc elle a voulu un petit lit à elle bien défini (on a 2 matelas cote à cote donc on a délimité en quelque sorte "son" lit avec des draps différents et des nounours qu'elle a choisi).
Sur ce point là je sais donc que je ne la stresse pas par mon absence puisque c'est elle qui demande de la distance. Après cela dépend des soirs, elle veut papa à cote, ou mama à cote, ou personne et nous rappelle après.

Maintenant pour le sevrage de nuit, c'est surtout pour 2 choses, premièrement pour dormir mieux MOI, et deuxièmement pour qu'elle enchaine mieux les cycles de sommeil ELLE ... parce que je me dis qu'elle dormirait surement mieux si elle ne tétait pas. Après je n'insiste pas non plus trop là dessus parce que c'est vrai que vu le cododo, cela n'est pas trop génant en soi, en tout cas moins que les réveils. Et puis je n'ai pas du tout envie de lui imposer un sevrage, je lui explique donc simplement mon point de vue et j'attends que l'idée fasse son chemin dans sa tete, c'est pourquoi je ne la force pas en la laissant pleurer par exemple comme Pipoune l'explique, pour moi cette façon est un peu ... comment dire ... radicale (enfin à mon sens).

Lily, en effet comme le dit Alga, je ne suis pas non plus de ton avis, ni pour ce qui est de m'occuper de mes animaux quand ma fille dort, car elle doit apprendre à tolérer qu'elle n'est pas LE centre du monde, je la laisse exprimer sa colère ou sa jalousie en lui expliquant par ex qu'elle peut avoir envie de les pincer mais qu'elle ne peut pas le faire pour de vrai, de plus le jour ou elle aura un petit frère je ne pourrais pas tout faire avec lui quand elle dormira donc pour moi ce n'est que reculer pour mieux sauter.
Quant aux problèmes de couples, au contraire, nous essayons de jouer franc jeu avec elle, elle fait partie de la famille c'est normal, et puis de toute facon comme tu le dis les enfants ressentent tout, donc cela ne servirait à rien de le cacher. Surtout que je ne dirais pas qu'on a des problèmes de couple ... mais plutot qu'on a sommeil !!!

Alga j'ai bien pensé justement à ce que tu cites du Filliozat, et je parle avec elle de ce qui me tracasse en ce moment pour justement tenté de faire sortir tout ca. En effet nous avons je pense quelques points communs sur l'éducation de nos enfants. C'est d'ailleurs drole car moi aussi je me dis souvent que je suis plus compréhensive avec ma fille que je ne le suis avec mon homme ! Nous avons tous les 2 tendance à monter en pression très vite, et autant moi j'arrive à faire redescendre la pression quand lui s'énerve, autant lui en est incapable et m'énerve au reste !!!

Pour ce soir, finalement j'ai relativisé et j'ai trainé en lui faisant un massage, qu'elle a adoré, en me reposant un peu dans le fauteuil avec elle après la tétée, elle ne dormira surement pas plus tot mais au moins je ne me suis pas énervée!
Crysta tu as raison, j'essaie moi aussi souvent de me dire que c'est une fois dans la vie et qu'il faut en tenir compte (d'ailleurs filliozat explique très bien ca aussi) mais parfois la fatigue fait qu'on est à mille lieux de ca !!!

Bref, je pense que comme vous le dites, le "problème" vient aussi de son age, et que j'ai peut etre tendance à tout prendre sur moi en me focalisant sur mes échecs ou sur mes soucis du moment ... parfois je psychote à tout va !!!
Je vais relire tout vos posts et prendre ce qui m'intéresse ! Merci vraiment

Lily a écrit:

puisque tu l'a habituée à dormir avec vous?

une petite précision : on n'habitue pas un enfant à dormir avec quelqu'un, mais l'inverse : on habitue en général l'enfant à dormir seul

instinctivement, un bébé s'attend à ne pas être seul la nuit.

Cris, ça s'est arrangé ???

Je tombe sur ton post aujourd'hui, je l'avais loupé....

Franchement à te lire, tu as l'air pas bien, j'espère que la situation s'est améliorée. Personnellement je pense que tu as raison de vouloir de préserver un peu par exemple en ne donnant plus de tétées la nuit, car elle n'en a plus besoin physiologiquement.

Et puis ce n'est pas qu'un choix égoïste, quelque soit la solution, je pense qu'il faut que tu dormes beaucoup mieux car là, tout ton quotidien se ressent de ce manque. Tu es agacée et irritable et un peu déprimée, tu te disputes avec ton conjoint, etc...Et le manque de sommeil, je trove ça terrible à vivre, surtout quand ça dure...

En ce qui concerne le laxisme, je n'ai pas prétention de mieux savoir que quiquonque; personnellement j'ai l'impression que ta fille a beaucoup de "décisions" à prendre pour son âge : comment elle veut faire pour le cododo, quand est-ce qu'elle sort de table, etc....Elle a peut-être besoin que vous lui disiez comment faire et ce qu'elle doit faire. C'est rassurant pour un enfant d'avoir un cadre dans lequel évoluer. Avec ma fille des fois j'essaie d'être souple et en fait, ça ne va pas, elle hésite, pleurniche, attend, bref, finalement quand je lui explique clairement les choses (par exemple "tu patientes, nous n'avons pas fini de manger, tu restes dans ta chaise" ou "tu vas remettre tes chaussons, tu es enrhumée, c'est maman qui décides", ben elle a l'air satisfaite et elle obéit avec plaisir. En fait quand elle est un peu en crise comme ça, à enchainer les rébellions, ce qui marche le mieux c'est de lui rappeler que c'est papa et maman qui décides et qu'elle n'a pas le choix (par exemple pour aller dans la poussette, sortir d'un magasin, remonter à l'appartement, ne pas entrer dans la cuisine, lui attacher les cheveux ou lui mettrre son manteau). des fois on y arrive autrement aussi mais régulièrement, on lui rappelle que c'est les parents qui décident.

Tout le monde sur le forum ne sera pas d'accord avec moi et j'ai peut-être tort; en tout cas avec ma fille de 20 mois, on fait comme ça et elle a l'air bien plus sereine quand elle sait ce qu'on veut ou ce qu'on ne veut pas et que ce n'est pas négociable. Et entre les 2, ça lui laisse pas mal de liberté, on est pas rigides. Et on fixe les règles calmement, on lui explique clairement et si elle veut dépasser les limites fixées, on fait un rappel et parfois, elle se fait disputer et elle pleure. Mais jamais très longtemps.

Je pense qu'il vaut mieux être plus sévère mais plus serein, avoir bien dormi et ne pas être excédé et finir par hurler sur l'enfant parce qu'on est à bout.

Voilà juste mon expérience, j'espère qu'entre temps, tu as trouvé des solutions qui te convenaient.

Moon a écrit:

Tout le monde sur le forum ne sera pas d'accord avec moi

effectivement...

Ben ici 25 mois et c'est pareil :). Peut-être que l'introduction du lit à elle a déclenché quelque chose, l'a insécurisée. Ici quand j'ai essayé de sevrer de nuit je l'ai payé cher lol, j'ai passé de longues nuit debout à bercer et chanter pendant que monsieur ronflait, que du bonheur...
C'est les deux ans, c'est vif à cet âge :) "terrible two" on dit.
Aussi, si c'est comme la mienne, peut-être perce-t-elle des dents? Ici 4 prémolaires...Je pense que ça joue, elle est plus énervée, elle tète beaucoup et pas trop délicatement, elle a besoin qu'on joue beaucoup avec, elle grimpe partout, courre partout, les "mamAAAAAAAAAnnnnnn", les caprices, etc, c'est de la folie furieuse.
Je pense pas que vous soyez trop laxiste, par contre peut-être que vous ne vous assumez pas assez. Vous vous sentez mauvais parents quand elle dort pas à 20heures? En espagne, à 23 heures les poussettes sont encore dans les rues. L'essentiel est qu'elle dorme assez.
Franchement à 20heures quand vous voyez que c'est pas le moment, laissez là jouer ou jouez avec elle (histoires, en tentant des activités plutôt calmes), je sais par expérience que ça ne sert à rien de s'acharner pendant 2 heures, quand tu vois que les petits yeux se frottent là tu peux y aller, quand elle saute partout, tu peux faire ton rituel mais n'insiste pas tu vas te ruiner les nerfs. Ca permet au moins à celui qui travaille (ou aux deux) de passer un moment privilégié avec. Après si ça atteint les 2 heures du matin, réveille la plus tôt le matin, je sais c'est dur mais une séance de papouilles sur le ventre et en enchainant avec des activités sympa...la journée de recadrage tu essayes de faire en sorte qu'elle se dépense et ai bien vécu sa journée et tu fais attention à ce qu'elle fasse pas une sieste de trois heures. Après quand tu dors peu et que tu es HS ça peut-être dur d'être réveillée avant elle. C'est un passage. Essayes de pas t'énerver et si tu es à la maison de faire en sorte que le papa prenne un peu le relais le soir venu, ne serait-ce qu'une bonne douche chaude et un quart d'heure sur le net ça fait du bien. Et une fois le sommeil lancé, essayez de vous eclipser un peu avec le papa même s'il est un peu tard.
Mais regarde les dents, nous il reste 4 prémolaires et on voit bien que ça joue. Bon j'y vais mon chéri en a marre de jouer...

J'abonde dans le sens de crysta. Si elle ne s'endort de toutes façons pas avant 23h, pourquoi ne pas commencer l'endormissement à 22h30 ? Ca éviterait du stress inutile, et pour elle et pour toi non ? =)

Alga a écrit:

Moon a écrit:

Tout le monde sur le forum ne sera pas d'accord avec moi

effectivement...

Je m'y attendais bien.

J'essaies de copier un peu vos méthodes éduactives car j'y suis bien réceptives et je pense être assez souple avec ma fille comparé à mes copines et connaissances.

Cependant, je vois que souvent ma puce a besoin de repères, elle est plus calme, plus réceptive, plus gaie. Pas de règles ultra strictes mais de ne pas être laissée décisionnaire. Sinon elle essaie plein de choses : je veux manger, je veux plus et puis finalement si mais pas ça et puis si finalement je voulais ce qu'on m'a proposé tout à l'heure et elle chignote, etc...(je donne l'exemple de la nourriture mais c'est pareil avec l'attachage des cheveux, les chinchillas, enfin tout le quotidien) et pour nous c'est infernal. Donc à un moment, on lui dit stop, tu manges ça ou rien, c'est Ton assiette, si tu n'en veux pas tu auras ton dessert en même temps que nous (on mange vite nous de toute façon). Et elle mange ou attend assez calmement.

Bref, la situation décrite par Cris me fait penser à ce comportement de ma fille. De plus elle parle de dispute avec le conjoint qui dit que eput-être ils sont trop laxistes. CE qui n'est pas évident à discuter quand on est tout les deux épuisés et énervés....

Je veux juste dire que je suis assez d'accord avec votre vision des choses en matière éducative, je veux dire le maternage, mais que dans la réalité, y'a des gens qui ne peuvent pas l'assumer à 100% pour un tas de raisons pas forcément identifiables. Je me consacre tout le temps à ma fille mais j'ai bien compris qu'il me faut un minimum de temps pour moi (ne serait-ce que 30 min ds la journée), mes soirées avec mon copain en tête à tête et surtout des nuits complètes. Ce rythme me permets d'être dispo pour elle toute la journée, de ne pas être excedée à chaque rébellion, d'être maternante quand elle se réveille la nuit (c'est rare donc ça ne m'épuise pas), ravie de l'entendre m'appeler le matin (j'ai bien dormi et j'ai eu une soirée en amoureux la veille au soir), etc...

Parallèlement j'avoue que je n'agis pas en totale cohérence avec mon point de vue idéologique, qui voudrait un allaitement long et à la demande, une disponibilité permanente et bienveillante, peut-être même un cododo, etc...Mais pour des raisons que j'ignore, je ne peux pas être tout le temps une mère parfaite, il me faut des temps de répit. Sans ça je craque et je pense que c'est pire de trop forcer et finalement de crier, ou d'avoir un comportement incohérent car on est à bout, crevé nerveusement.

Bref voilà le pourquoi de ma réponse à Cris, j'ai eu l'impression en la lisant qu'avec sa fille, plus rien n'était simple. Evidemment ma façon de faire n'est pas forcément la bonne, mais pensez-vous qu'un enfant materné, codoté, allaité longtemps, respecté, etc...n'ai jamais besoin de fermeté, de règles non négociables, de cadre imposé, etc....? Et comment faites-vous pour être aussi disponibles ? Aussi patients ?

Moon a écrit:

Sans ça je craque et je pense que c'est pire de trop forcer et finalement de crier, ou d'avoir un comportement incohérent car on est à bout, crevé nerveusement.

Bref voilà le pourquoi de ma réponse à Cris, j'ai eu l'impression en la lisant qu'avec sa fille, plus rien n'était simple. Evidemment ma façon de faire n'est pas forcément la bonne, mais pensez-vous qu'un enfant materné, codoté, allaité longtemps, respecté, etc...n'ai jamais besoin de fermeté, de règles non négociables, de cadre imposé, etc....? Et comment faites-vous pour être aussi disponibles ? Aussi patients ?

ah non mais pour ma part ce n'est pas parce que j'ai certaines idées que je parviens à toujours les appliquer.... en ce moment je crie énormément pour communiquer avec Ohian! ( )mais la différence avec toi Moon c'est que ça ne me satisfait pas du tout...parce que ça ne mène à rien!! je n'aime pas le terme "fermeté", je crois juste que les besoins de tout le monde doivent être écoutés et au possible respectés.

je préfère actuellement être incohérente comme tu dis, parce que je tatonne pour trouver un nouvel équilbre familial, mais je ne veux pas que les choses restent ainsi...

Mais penses-tu que Ohian n'ai jamais besoin de règles (imposées), de cadre imposé ? Je dis pas tout le temps hein ! Mais à certaines périodes, sur certains sujets, tu ne penses pas que ça puisse faire partie de ses besoins parfois, quand il ne sait pas comment se comporter ou qu'il tente de franchir les limites établies et que ça devient difficile au niveau relationnel ou dangereux (comme aller pincer le chien par exemple) ? Pourquoi le cadre et l'autorité ne feraient pas partie des besoin d'un enfant, pas autant pour l'un pour l'autre, pas forcément aux mêmes périodes, mais que ça lui soit nécéssaire pour se sentir en sécurité et pour grandir ?

Moon a écrit:

Mais penses-tu que Ohian n'ai jamais besoin de règles (imposées), de cadre imposé ? Je dis pas tout le temps hein ! Mais à certaines périodes, sur certains sujets, tu ne penses pas que ça puisse faire partie de ses besoins parfois, quand il ne sait pas comment se comporter ou qu'il tente de franchir les limites établies et que ça devient difficile au niveau relationnel ou dangereux (comme aller pincer le chien par exemple) ? Pourquoi le cadre et l'autorité ne feraient pas partie des besoin d'un enfant, pas autant pour l'un pour l'autre, pas forcément aux mêmes périodes, mais que ça lui soit nécéssaire pour se sentir en sécurité et pour grandir ?

il y a un sujet sur les limites ici : https://arnelae.forumactif.com/alternatives-educatives-f6/savoir-dire-non-ou-quelles-limites-punitions-appliquer-t9861.htm

encore une fois, ce n'est pas parce qu'on refuse le terme autorité (dans le sens "c'est moi qui commande tu n'as rien à dire") qu'on est permissif... Ohian est soumis à un cadre bien sur! Il a des limites évidemment. Mais je ne suis pas sa chef, juste sa maman! Donc le cadre n'est pas rigide, on peut discuter, on peut se tromper en tant que parent, se rendre compte qu'on a dit non à quelque chose et qu'en fait on ne sait même pas pourquoi on dit non. Bien sur Ohian fait des choses parfois innacceptables pour nous... et là il est en pleine phase d'opposition donc c'est tous les jours! Dans ces cas là, j'essaye de regarder mon frigo où sont inscrtes les 7 questions d'Isabelle Filliozat (tiens on pourrait en discuter sur un post!) et je me demande si son comportement a un sens plus profond ou non.... des fois je ne pense pas et je m'emporte! Et dans ces moments là j'entends ma mère je me déteste de crier comme ça...

Bon j'ai un peu de temps, j'en profite pour remonter un peu moi aussi ce post.

Tout d'abord coté endormissement, ça va mieux, enfin c'est mieux vécu surtout ... disons que quand mon homme est là, en général il l'endort en quelques minutes, et quand il est de nuit, je la couche en général en meme temps que moi, avec énormément de difficultés, aux alentours de minuit ...
Il m'arrive encore de flancher par moment ces jours là, car quand j'ai envie de dormir à 23h, et qu'elle me pourrit la tete comme pas possible, je perds mon sang froid ! Je me déteste moi aussi quand je fais ça, mais parfois je ne trouve rien d'autre à faire que de lui crier dessus ...
Biensur ca ne résoud rien, et quand je parviens à me calmer, un calin, une berceuse et elle dort !

Pour ce qui est de ton discours Moon, à vrai dire, et sans grand étonnement, je rejoins les reflexions d'Alga, ça m'arrive de ne pas avoir de patience et de la "forcer" mais je ne suis pas satisfaite de ça.

En règle général, j'estime que la limite à ne pas franchir est le manque de respect, que ce soit envers moi, son père, ou nos animaux.
Je reste par contre assez démunie parfois, et quand elle pince la chienne juste pour m'e**erder, je ne trouve pour l'instant pas d'autres solutions que de la fermer à l'écart ... pour son bien et celui de Valentina, c'est une chienne au passé douloureux.
Mais je ne désespère pas, et je me creuse la tête pour trouver une meilleure solution. Depuis hier ce qui semble marcher, c'est plutot que de lui demander de ne pas la toucher du tout, je lui demande de ne pas lui toucher le ventre (c'est là qu'elle la pince).

A force de tatonner, je vais trouver dans quel sens aller, et je passerais à la prochaine étape. Je vis un peu son éducation comme ça, elle apprend la vie à mes cotés, et j'apprends la vie de maman aux siens, c'est une relation d'échanges et d'apprentissages dans les 2 sens.

Cris :

Citation :

Pour ce qui est de ton discours Moon, à vrai dire, et sans grand étonnement, je rejoins les reflexions d'Alga, ça m'arrive de ne pas avoir de patience et de la "forcer" mais je ne suis pas satisfaite de ça.

Je ne suis pas toujours satisfaite de ma façon de gérer les choses. Je suis d'accord avec vous sur le fond mais je trouve que dans la réalité, ben ça ne fonctionne pas souvent aussi bien qu'en théorie...Des fois c'est moi qui suit déçue parce que je voulais être plus souple et ça n'a pas marché et elle tente d'en profiter pour faire des choses qu'on ne peut pas accepter.

Par exemple, la cuisine lui est interdite, elle n'a pas le droit d'y entrer et elle respectait bien ça. C'est super dangereux, on a pas de place et c'est mansardé donc tout est à sa hauteur....Mais elle découvre les poubelles et elle demande à aller mettre elle-même ses mouchoirs et tous les petits brins de poussière qu'elle peut trouver. Donc je lui ai expliqué qu'elle grandissait et que d'accord elle pouvait mettre elle-même ses mouchoirs à la poubelle mais devait nous demander et qu'on l'accompagnait....Elle le fait, sauf qu'à côté de ça, elle nous fait un forcing incroyable pour aller dans la cuisine tout le temps. Je lui explique régulièrement que non, elle n'a pas le droit d'y entrer et pourquoi, elle veut entrer (ben oui, l'envie est plus forte). Je suis obligée de me fâcher régulièrement, car quand il ya le four, les casseroles, que je suis seule avec elle et en train de cuisiner, j'ai besoin qu'elle n'entre pas dans la cuisine, c'est trop dangereux. Des fois son père la prend dans ses bras et il l'emmène pour voir ce qu'il ya dans la cuisine, sentir les épices, regarder dans le frigo, etc...Il lui montre que ça c'est très chaud et que ça fait mal si on touche, etc....On est pas totalement braqués mais on est obligé de dire non et que ça ne se discute pas. Alors je suis satisfaite au final parce que j'arrive à la maintenir à l'extérieur de la cuisine, mais je préfèrerais que mes simples explications suffisent et qu'elle n'essaie pas d'entrer 10 fois à chaque fois que je prépare un repas.

Autre exemple, les bottes : je lui prépare ses bottes brunes pour sortir, elle les voit et me fait comprendre qu'elle veut les roses. Je lui mets les roses mais finalement elle les enlève, elle veut les brunes. Je rigole, je la laisse faire, elle me fait perdre un temps fou (moi qui suis toujours en retard au moment de partir...), elle n'y arrive pas (parce qu' à 21 mois, enlever des bottes et en mettre une autre paire, c'est pas évident), je veux l'aider, elle crise parce qu'elle est frustrèe de ne pas y arriver, je la rassure, je l'aide, finalement elle en met une et change encore d'avis, elle veut les autres, elle crie, pleurniche, etc...Donc je finis par intervenir parce sinon on ne pourra pas sortir (même si ce jour là j'ai le temps) et je l'assois sur une chaise, je lui dis que ça suffit, on s'en va et donc on met des chaussures. Je prends les premières qui viennent, je lui met, elle se rebelle 15 secondes et hop on s'en va et elle est très contente de sortir et ne me parle plus de ses bottes. Donc oui j'étais partie pour être souple et la laisser gérer (après tout moi qu'elle porte les brunes ou les roses, je m'en fout) mais c'est elle qui "demande" à ce que je prenne la décision fermement.

Quand je parle de fermeté, ça ne veut pas dire cris, dispute, pleurs, etc....Juste que j'applique ce que j'ai dis. Parfois j'applique en la consolant parce que je sais bien qu'elle aurait voulu par exemple entrer dans la cuisine, alors je lui dis que je sais qu'elle veut entrer et fouiller, que je la comprends, c'est attirant, mais que non, elle n'entrera pas car c'est dangereux, que ce n'est pas un endroit pour les enfants.

Pour le problème de Cris, qui est principalement un endormissement long, je trouve que c'est très important car ça joue sur l'humeur et sur l'entente des parents. Alors je me dis que ça vaut le coup de se poser la question : vaut-il mieux suivre ses principes, ne pas y arriver et déraper régulièrement parce qu'on est crevée (en criant sur l'enfant, en se disputant avec le conjoint) ou mettre en place autre chose, qui permettra à tout le monde de dormir. L'enfant sera-t-elle vraiment perdante avec cette solution ? Si ses parents sont plus sereins, bien reposés la journée qui suit, elle sera peut-être gagnante non ? Enfin c'est pas une certitude mais ça me parait bien possible. Ca resterait au final un scénario gagnant-gagnant.

On peut endormir un enfant en étant ferme, sans le forcer par des cris ou des menaces. A condition qu'il soit fatigué à ce moment-là évidemment. Décider d'une heure par exemple 22h si Cris tombe de fatigue à 23h et en fonction de l'enfant, (à quelle heure elle commence à bailler, ou à montrer des signes de fatigue), et lui expliquer en journée, que maintenant elle irait se coucher à 22 heures tous les soirs parce que maman est trop fatiguée pour rester debout jusqu'à minuit et qu'elle a besoin d'avoir une heure pour elle avant de dormir, pour prendre sa douche, pour lire, ou autre. On peut commencer à la préparer une heure avant en lui rappelant que dans 1 heure, il sera l'heure d'aller au lit et en la couchant la rassurer, lui dire que sa maman est là juste à côté (dans la pièce voisine ou avec elle si vous ne laissez pas l'enfant s'endormir seule). Evidemment, la petite va lutter mais si elle fatiguée, elle s'endormira. Mais je pense que ce n'est possible que si on est ferme, c'est à dire que l'enfant sent que le parent (de part son comportement et son assurance) ne va pas changer d'avis et si celui-ci est persuadé que l'enfant va s'endormir.

Voilà j'ai été longue et ma façon de faire ne conviendra peut-être pas à Cris, mais c'est pour dire que fermeté ne veut pas dire despotisme et brutalité. Ce problème d'endormissement long est très fréquent et difficile à supporter pour les parents; mais il a aussi des effets négatifs sur les enfants qui ont besoin de sommeil et qui luttent pour plein de raisons : rester avec les parents, jouer encore, s'opposer, avoir peur de rester seul dans le lit ou dans la chambre, peur du noir, peur que la mère s'en aille ou qu'elle vive autre chose sans eux, envie d'être grand, etc...Je ne suis pas sûre que ça rende service à l'enfant de céder et de le laisser se coucher très tard. Surtout si en plus on craque et qu'on crie après lui parce qu'on est à bout. Ce qui est compréhensible, mais je ne vois pas trop où l'enfant est gagnant dans ce scénario. Je pense que l'enfant a besoin que le coucher soit un moment agréable et routinier, qui se passe toujours de la même façon. Et s'il ne sait pas comment ça va finir (est-ce qu'il va réussir à gagner encore 1heure ou 2 ou 3 ? Est-ce qu'il va dormir dans son lit ou dans le lit des parents ou s'endormir devant la télé ?), ce n'est pas rassurant pour lui au quotidien et ça ne lui donne pas envie d'aller au lit (que ce soit le sien ou celui des parents).

Alga je ne connais pas les 7 questions d'Isabelle Filliozat, tu as fais un post ou pas ? Sinon je vais aller voir sur internet.