Les colères

alexandra a écrit:

Il y a le stade de 2 ans, et de 4 ans notamment. Il s'agit comme cela a été rappelé de périodes où l'enfant cherche des limites : il faut ABSOLUMENT qu'il les rencontre, ou il risque de graves problèmes plus tard, tels que ceux décrits par Yog.

mais encore une fois je ne prône pas le laxisme qui est aussi néfaste que l'autoritarisme. Ohian rencontre des limites tous les jours. Quand le four est en route il ne peut pas le toucher, c'est une limite. Et c'est une limite objective, pas guidée par un abus de pouvoir

alexandra a écrit:

Et enfin il y a des colères qui ne sont motivées par aucun sentiment d'injustice ou de frustration, mais par des tentatives de prendre du pouvoir, ce qui se produit immanquablement si l'enfant ne rencontre pas les limites qu'il cherche. Ce sont, surtout, celles-là qu'il ne faut PAS accepter. Et là, il n'y a pas moyen de faire autrement que de rentrer dans un rapport de force : c'est inévitable et INDISPENSABLE, même si c'est pénible.

je ne crois pas à cette idée Alexandra, je pense que dans n'importe quelle relation, malgré ce que l'on veut nous faire croire dans cette société, on peut s'entendre en négociant, sans rapport de force.

alexandra a écrit:

Sinon, le caractère de l'enfant s'en ressentira inévitablement et il sera d'autant moins sociable, voire d'autant plus nuisible à son entourage qu'il n'aura pas rencontré ces limites.

je crois qu'on peut être associal pour des tas d'autres raisons, moi je le suis alors que des limites j'en ai eu des tas!

alexandra a écrit:

Tout cela n'est en rien contradictoire avec le RESPECT. C'est justement respecter l'enfant que de le préparer à une vie sociale harmonieuse. Ces conditions nécessaires et indispensables à l'élévation d'un enfant vers la vie, font l'autorité de l'adulte, chargé de former sans déformer un être qui ne demande qu'à s'épanouir. L'autorité au sens noble du terme : l'expression d'un auteur.

tu veux bien développer parce que je ne comprends pas le sens que tu donnes à autorité? Pour le préparer à une vie sociale harmonieuse, et donc facile, je pourrais aussi lui donner de la viande... Mon but n'est pas qu'Ohian soit un mouton qui fasse partie du troupeau, enfin si vraiment son bonheur devait être celui là, très bien, qu'il en soit ainsi, mais ce ne sont pas les valeurs que je souhaite lui transmettre. Je souhaite qu'il fasse ses propres choix, même si le troupeau n'est pas d'accord. C'est bien ce que l'on fait en étant vg, non? personnellement ce n'est pas simple d'être en harmonie avec 'Autre mais je suis heureuse c'est le principal à mon sens.

alexandra a écrit:

Alga a écrit:

je ne peux pas dire qu'Ohian joue dans mon salon ou que je regarde la télé dans la salle de jeux d'Ohian, non, on partage un espace voilà tout. Moi je trouve ça super agréable!

Alga, j'ai fait cette erreur avec ma fille, de mélanger nos "territoires". moi aussi, je trouvais cela super agréable.
Mais maintenant, elle a un gros défaut : elle a du mal à respecter les limites de territoires, entre partout comme chez elle, et se sert de mes affaires comme si c'étaient les siennes. Il faut sans cesse que je la rappelle à l'ordre, ce qu'elle entend très bien car nous communiquons beaucoup, mais le défaut est bien là...
Là aussi, il faut savoir je pense placer des limites. Les limites juste entre les personnes sont les garantes là aussi du respect (c'est d'ailleurs le sens étymologique de ce terme si ma mémoire est bonne).

Mais je ne vois pas en quoi le salon serait MON territoire??? La maison n'est pas celle de notre couple, mais celle de notre famille, donc chaque pièce appartient à tout le monde. Après Ohian a un coin avec ses jouets et mes affaires sont sur le bureau par exemple. Ohian a un tiroir à la cuisine où il y a toutes les affaires en plastique à lui, mais il joue aussi avec les boîtes de conserve...
De toue manière pour le moment, nous n'avons qu'une chambre donc la question ne se pose pas, on ne peut pas mettre ses jouets ailleurs, même si on le voulait

Alga, l'essentiel de mon message était une simple réaction de ma part à l'ensemble des posts.
Pour la fin, je te fais simplement part d'un problème que j'ai rencontré sur le sujet du 'territoire'.
Tu fais bien sûr comme tu l'entends et comme cela te semble le mieux adapté pour ton petit.
J'étais moi aussi très petitement logée jusqu'à ce que ma fille ait 4 ans.

Pour moi, ce qui est harmonieux n'est pas forcément ce qui est facile ou ce qui est simple.
Question de vocabulaire, peut-être.

je me suis mal exprimée concernant le harmonieux = facile... je ne sais pas comment mieux dire!
tu ne veux vraiment pas développer ta manière de voir l'autorité?
Mon message n'était simplement qu'une continuité au dialogue Alexandra.

Alga a écrit:

tu ne veux vraiment pas développer ta manière de voir l'autorité ?

En fait, ça rejoint tout le débat sur les colères. Contrôler, ou plutôt neutraliser la colère d'un enfant demande beaucoup d'autorité : mais dans le bon sens du terme. L'autorité pour moi n'est pas à confondre avec l'autoritarisme.
L'autorité, c'est imposer une loi qui est juste, et imposer le respect. Voilà comment je résumerais les choses.
C'est un vaste débat... un sujet là-dessus ?

Elle très riche cette discussion, c'est difficile d'intervenir après tout ça.

La colère est quelque chose que je connais, je suis souvent en colère moi-même, et petit à petit j'apprends à la gérer, à la canaliser. Petite j'ai eut une parent très autoritaire (mais pas seulement) et un autre plutôt laxiste mais rancunier... Bof, bof pour s'épanouir...
Aujourd'hui, je dois faire face à mes colères, en protéger mes filles, à prévenir leur arrivée et réussir à repérer et exprimer mes besoins, mes frustrations autrement...
Mais je dois aussi faire face aux colères de mes filles, et j'ai une approche proche de celle d'Alga, mes filles sont plus grandes qu'Ohian et j'ai des résultats positifs malgré mes difficultés à mettre en pratique ce qui me semble juste.
Comme pour moi-même, j'aide mes filles à canaliser leurs colères, à exprimer leurs frustrations ou leurs besoins.
Quand c'est possible j'évite les frustrations, comme le dit Alga, on doit en subir tellement dans une vie, que ce n'est pas la peine d'en ajouter!
Je révise donc les règles, mes propres limites aussi... Chercher des solutions gagnant/gagnant est une gymnastique compliquée pour moi, mais avec le temps j'y arrive plus facilement, et j'ai bon espoir que ça continue comme ça !
Pour donner un exemple concret, c'est très petit chez nous, il ne faut donc pas courir à l'intérieur, c'est un règle très difficile pour mes filles.
Je peux parfois la répéter de nombreuses fois sans obtenir son respect, ça m'énerve, je me fâche, et ça recommence... J'ai essayé beaucoup de choses pour faire respecter cette règle, mais rien n'y fais... Et ce n'est pas étonnant, puisque je sais pertinemment que c'est très difficile pour elles ! Elles ont besoin de se défouler, et souvent le soir, il y a un trop plein d'énergie qui sort, elles ont besoin de se chamailler, elles se construisent aussi ainsi ...
Plusieurs fois, j'ai dit "Allez courir dehors", mais jamais elles n'ont été. Ou si je les y mets, leur but est de revenir !
Ce soir, je suis sortie avec la petite, nous avons couru ensemble, plusieurs tours ! quand nous sommes rentrées, elle n'a plus couru. Elle avait besoin que je l'accompagne, c'est une solution gagnante pour nous deux.

C'est vrai, tout ça est très compliqué, et il n'y a pas de règle universelle, tant chaque famille, chaque parent, chaque enfant réagit diversement. C'est ce qui fait qu'être parent est si difficile ! il faut chaque fois trouver des solutions adaptées, et comme les enfants ne cessent de changer, il faut constamment évoluer soi-même et changer la solution qui ne marche plus par une nouvelle qu'il faut chaque fois trouver !! un vrai casse-tête.

unejuliette0 a écrit:

Quand c'est possible j'évite les frustrations, comme le dit Alga, on doit en subir tellement dans une vie, que ce n'est pas la peine d'en ajouter!

Pour ce qui est des frustrations, je suis d'accord d'éviter toute frustration INUTILE. Mais c'est justement parce que la vie est faite de frustrations à accepter, qu'il faut apprendre tout petit à bien savoir gérer cela (dans la vie, on a constamment des choix à faire : on choisit telle chose, on est donc frustré de toutes les autres, c'est une loi incontournable !).

Un livre très connu intitulé 'L'Intelligence Emotionnelle', basé sur les résultats d'observations sur plusieurs dizaines d'années montre que ce sont les enfants capables de gérer leurs frustrations étant petits, qui vont le plus loin dans la vie, car ils s'adaptent plus facilement que les autres, sans que leur personnalité en soit affectée ou blessée. Il ne s'agit pas encore une fois de frustrations inutiles, mais de celles qui sont, de toutes façons, inévitables.

je viens d'attraper le sujet au vol dans sa fin .

ayant eu une education tres severe associer en suplement à la religion, j'ai demande le minimum que j'estimais necessaire; le respect mutuel dans la fratrie et individuel en premier pour l'appliquer dans la societe par la suite .

Quand une bêtise etait faite je tapais sur les mains celà m'embêtais, mais il faut poser des limites au enfants (surtout quand on en a 5 ayant beaucoup de caractere),mon fils de 24 ans se souvient encore d'une fessee que je lui est donnee cul nu (nous avions des chevres à l'epoque est j'etait en train de m'en occuper ,j'ai agi de telle maniere qu'il se calme).

pour l'espace nous nous sommes toujours debrouiller pour avoir une maison suffisament grande affin que chacun ait son territoire . quand nous avons demenager dans le sud nous avions une petite maison en location,l'aine qui etait en internat dans la semaine n'arrivait plus a supporter son frere,il en etait au point dans arriver de se battre avec lui !

nous avons pris en urgence la decision de trouver une maison à acheter,que nous avons trouve avec du mal car les prix pratiques il a 7 ans etait dejà eleves!

j'ai instaure une certaine discipline , le soir on preparait les vêtements pour l'ecole, le matin prendre un petit dejeuner d'office, debarrasser son assiette,faire le lit et ranger leur chambre(tres dure a appliquer!), changer de vêtements pour sortir dehors, faire ses devoirs etaient le minimum à assurer . ne pas mentir (tres dure),le respect des biens d'autrui, je leur ai appris qu'il pourraient être choquer par certaines personnes dans leur comportement "raciste",que nous sommes tous differents est que cette difference est une richesse, j'ai en quelque sorte BEAUCOUP prêcher , je n'ai jamais autant parler de ma vie! car le dialogue est chose importante pour moi, il n'y en avait aucun avec mes parents la seule chose autorise etait tout simplement d'ecouter sans broncher!

ma premire fille m'a fait une fois une GROSSE colere je l'ai attrape, l'ai mis dans la baignoire, l'ai douche à l'eau froide , radical elle n'a plus recommence!

une chose importante aussi que j'ai applique , est que la chambre des parents est un territoire interdit pour eux .parler , expliquer les consequances de ses actes et donner quelques regles pour pouvoir vivre en communaute sont je pense le minimum à assurer pour nos enfants afin qu'il puissent s'en "sortir" en tant qu'adulte.

Edit Roaaa : J'ai un peu aéré car c'est difficilement lisible et que ca mérite d'etre lu pour enrichir le débat.

boopy a écrit:

ma premire fille m'a fait une fois une GROSSE colere je l'ai attrape, l'ai mis dans la baignoire, l'ai douche à l'eau froide , radical elle n'a plus recommence!

ne pas oublier que chaque enfant réagit différemment et qu'une méthode qui marche avec un ne marchera peut -être pas avec un autre...

ma mère aussi me mettait sous la douche froide et cela au lieu d'arranger empirait nos disputes et notre relation...

Comme je le dis là https://arnelae.forumactif.com/premiers-pas-f89/comment-gerer-les-pleurs-de-bebe-t9383-30.htm#77207
ce livre est vraiment intéressant.

Aletha Solter explique que les larmes et les colères sont une manière pour notre corps d'évacuer du stress, de la même manière que l'on transpire ou qu'on urine par exemple. Des études ont été faites pour analyser les larmes à certains moments et on voit bien qu'elles libèrent les hormones qui sont produites pendant un grand stress. Notre corps a donc besoin de supprimer ces hormones. Les colères que font les enfants sont aussi très saines et normales, surtout quand ils s'agitent, puisque notre corps produit de l'adrénaline quand il est stressé :vieux message du cortex pour nos ancêtres du paléolithique, qui devaient prendre leurs jambes à leur cou en cas de stress. Maintenant notre stress est souvent psychologique et la fuite ne sert à rien, mais notre corps a besoin d'éliminer toute cette énergie.

Enfin je le conseille car il explique objectivement des comportements que nous jugeons souvent subjectivement.

Je suis tout à fait d'accord : le corps (mais aussi l'esprit !!) exprime quelque chose à travers les colères.
C'est pour cela que leur contrôle est un apprentissage : il ne s'agit pas de les refouler point barre. Il s'agit d'apprendre à les contrôler : c'est à dire que l'énergie qui est générée par le sentiment de colère passe ailleurs, dans quelque chose de constructif. Dialogue, explication, réflexion...
Il s'agit je pense que l'énergie, au lieu de s'exprimer par des cris et des mouvements intempestifs et incontrôlés qui ne conduisent pas à grand chose, s'exprime par quelque chose de constructif, quand c'est possible bien sûr.
Il ne s'agit bien sûr pas d'empêcher la colère d'exister, ou de la nier, ce qui serait pire, et très dommageable surtout pour un enfant. Il s'agit, je pense, de faire en sorte d'en contrôler l'expression pour qu'elle soit socialement acceptable, et d'apprendre aux enfants à en contrôler l'expression.
Pareil pour les frustrations : on ne les anéantirait pas en les niant. Mais on peut apprendre à les accepter, de façon à les vivre mieux. Ainsi cela reste sans conséquences néfastes, sur soi et sur les autres.

En fait Aletha Solter dénonce justement cette volonté de contrôler la colère. Je crois que comme pour beaucoup de comportements on a tendance à penser des choses surtout parce qu'on nous a élevé dans cette voie et donc je comprends bien ta vision des choses Alexandra.

D'après elle, les femmes vivent plus longtemps que les hommes parce qu'elles pleurent plus et les que l'on risque moins d'attaques cérébrales et d'accidents cardiaques en exprimant sa colère.

Alga a écrit:

En fait Aletha Solter dénonce justement cette volonté de contrôler la colère. Je crois que comme pour beaucoup de comportements on a tendance à penser des choses surtout parce qu'on nous a élevé dans cette voie et donc je comprends bien ta vision des choses Alexandra.

D'après elle, les femmes vivent plus longtemps que les hommes parce qu'elles pleurent plus et les que l'on risque moins d'attaques cérébrales et d'accidents cardiaques en exprimant sa colère.

Alga : quand je parle de contrôler, il ne s'agit pas de la nier ni de l'empêcher de s'exprimer, encore une fois.
On ne met peut-être pas le même sens, en l'occurrence, derrière le mot contrôler.
On peut apprendre à contrôler sa colère en l'évacuant sur un coussin ou un putching ball. C'est une façon de contrôler une colère qui peut être socialement acceptable.
Il vaut mieux la contrôler ainsi que de ne pas la contrôler et assassiner son voisin. Dans les deux cas, elle s'exprime.

Il me semble que c'est cela que l'on doit apprendre à un enfant :ne pas laisser sa colère le dominer et le faire agir contrairement à ce qui est souhaitable pour lui et son entourage. Mais lui donner les moyens de la vivre, de l'accepter, de l'évacuer par les moyens qu'il choisira, et non de façon impulsive, donc incontrôlée.

alors là je suis 100% d'accord!!!
Je compte d'ailleurs "customiser" un coussin pour en faire un coussin "défouloir". Le rire est aussi un moyen d'évacuer, tout comme le jeu d'imitation.