don d'ovocytes

zimzum a écrit:

les modalités d'inscription et savoir si c'est genant que je sois sous anti dépresseurs. Ca serait chouette si tu pouvais me renseigner!

OK, je vais essayer de me renseigner sur ce point précisément, et dès que j'en sais plus, je te le fais savoir !

Pour info

Pour pouvoir donner il faut se renseigner au sein du cecos le plus proche de chez toi. Il faut etre maman avoir - de 36 ans et que ton mari soit d'accord.
Au cecos
le gyneco te prescrit une analyse sanguine pour savoir si tu peux donner
Le biologiste note tes critères physiques et te pose des questions sur tes antecedants familiaux
La psy vérifie ta motivation et te demande pourquoi tu donnes
Ensuite si tu peux donner tu seras contacter par le cecos.
le mieux c'est de parrainer un couple de ton choix. Tu lui permets d'etre sur liste prioritaire et de recevoir un don plus rapidement. Le don est anonyme tes ovocytes n'iront pas au couple que tu parraines. Tu lui donne la possibilité de faire un enfant.
Sans donneuse le temps d'attente jusqu'a 5 ans .

rea a écrit:

Pour info

Pour pouvoir donner il faut se renseigner au sein du cecos le plus proche de chez toi. Il faut etre maman avoir - de 36 ans et que ton mari soit d'accord.
Au cecos
le gyneco te prescrit une analyse sanguine pour savoir si tu peux donner
Le biologiste note tes critères physiques et te pose des questions sur tes antecedants familiaux
La psy vérifie ta motivation et te demande pourquoi tu donnes
Ensuite si tu peux donner tu seras contacter par le cecos.
le mieux c'est de parrainer un couple de ton choix. Tu lui permets d'etre sur liste prioritaire et de recevoir un don plus rapidement. Le don est anonyme tes ovocytes n'iront pas au couple que tu parraines. Tu lui donne la possibilité de faire un enfant.
Sans donneuse le temps d'attente jusqu'a 5 ans .

en gros, c'est ça effectivement!

concernant les antidépresseurs, ma collègue pense que ça ne passera pas ... mais elle va demander directement au médecin qui s'occupe de cette consultation, je te dirai ça.

Je doute que ca passe au niveau de la psy que ce soit pour la donneuse comme pour la receveuse mais je ne suis pas medecin

Mais ça te dérange pas que ce soit anonyme, de pas pouvoir choisir ceux à qui tu donnes et que l'enfant ne puisse jamais te retrouver quelques soient ses questions, ses besoins? Ne même pas pouvoir lui transmettre un message, lui dire quelles sont ses raçines (genre s'il est breton ou russe), lui dire combien de frères et soeurs biologiques il a, je sais pas, ou simplement une note qui lui ferait du bien? Cet ou ces enfants te ressembleront, seront peut être le portrait craché de ton fils, d'une grand-mère... Je sais pas ça me fait bizarre et en tout cas pour moi ce n'est pas quelque chose de bien, surtout avec l'anonymat. J'avais une camarade adoptée, ses parents étaient très bien, excellente situation etc, mais elle avait besoin de savoir, elle est allée jusqu'en Corée, elle a carrément tout planté ses études parce qu'elle en pouvait plus de ne pas savoir et elle aimait ses parents. J'avais une autre amie adoptée aux Etats-Unis (mineure) et elle était assez sereine avec ça car elle savait qu'à 18 ans elle pourrait savoir et rencontrer sa mère biologique, elle comptait le faire. Ce n'est pas tous les enfants qui ont accès à ses informations. Je vois ma belle-mère elle ne connait pas son père, il ne sait sans doute meme pas qu'elle existe, ça l'a rendue folle, elle a cherché à le retrouver, on pourrait penser qu'il ne s'agit "que de sperme", que c'est une sorte de donneur mais l'enfant ne le vit pas forcément comme ça. Alors un don d'ovocyte, la mère le portera donc yaura quelque chose en plus mais ce n'est pas rien. Rien à voir avec du sang ou même un organe.
Si j'étais à l'aise avec le don de gamètes je ne le ferais pas tant que l'anonymat ne sera pas levé.

je comprends toutes tes interrogations Laure. C'est vrai que ça me gene aussi mais pour moi les "vrais" parents sont ceux qui élèvent l'enfant, je ne pense que la situation soit comparable avec celle des mères porteuses par exemple.

Envers le don d'ovocytes j'ai une conception différente. Pour ma part les ovocytes sont des cellules, pas encore un bébé. Le foetus se dévelopera dans le ventre de la mère qui reçoit se don et c'est elle qui va élever l'enfant donc c'est elle la mère.
Je veux dire, les donneurs ne donnent pas un enfant mais une cellule oeuf c'est tout. C'est bien la personne qui reçoit les ovocytes qui va voir le bébé grandir dans son ventre, c'est elle qui va accoucher, en quoi ça n'est pas son bébé?
Pour les donneurs ils donnent une cellule à partir de là ça n'est pas un bébé. Donner de façon anonyme est plus juste je trouve car cela permet d'éviter des discriminations.

http://tinyurl.com/6hpqkh
http://tinyurl.com/6b6q6o :"Jean-Yves, qui a fait un don de sperme en 1985, plaide aujourd'hui pour une levée de l'anonymat. Si, à l'époque, il voulait « rendre heureux un couple », il ne pensait pas rendre « malheureux » l'enfant issu de cette « façon de faire »
http://tinyurl.com/6df3hp (plus tempéré mais en même temps par des gens qui ne sont pas personnellement confronté à cette souffrance, je trouve normal de vouloir savoir d'où on vient, ce n'est pas si futile, d'avoir un visage, même si ce n'est pas votre mère à proprement parler, si j'avais une demi soeur qui traine dans la nature, j'aimerais la connaitre).
http://tinyurl.com/yzlvr2 : "I was angry at the idea that where donor conception is concerned, everyone focuses on the "parents" -- the adults who can make choices about their own lives. The recipient gets sympathy for wanting to have a child. The donor gets a guarantee of anonymity and absolution from any responsibility for the offspring of his "donation." As long as these adults are happy, then donor conception is a success, right?

Not so. The children born of these transactions are people, too. Those of us in the first documented generation of donor babies -- conceived in the late 1980s and early '90s, when sperm banks became more common and donor insemination began to flourish -- are coming of age, and we have something to say.

I'm here to tell you that emotionally, many of us are not keeping up. We didn't ask to be born into this situation, with its limitations and confusion. It's hypocritical of parents and medical professionals to assume that biological roots won't matter to the "products" of the cryobanks' service"

L'exemple UK : http://news.bbc.co.uk/1/hi/health/4397249.stm

Enfin j'imagine que tu as longuement réfléchi à tout ça. Bon dodo!! +++

J'oubliais celui là http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/4398551.stm
c'est moins pire, elle a l'air bien dans ses basks, juste pour illustrer le droit de savoir pour l'enfant.
Sinon pour moi, mais tu l'as compris, ce n'est pas qu'une "cellule".

C'est sur que l'anonymat peut poser des problèmes pour l'enfant ensuite. Aucun doute que les parents sont ceux qui l'ont élevé mais c'est aussi légitime de vouloir savoir d'où vient notre patrimoine génétique.

On pourrait peut être trouver des solution intermédiaires comme le centre qui se chargerai de transmettre d'éventuelles demandes d'enfants ou donnerai des informations sans forcément "déranger" le donneur systématiquement. Enfin je suis sûre qu'il y a plein de solutions possible pour que ça se passe bien pour tout le monde.

Je ne pense pas que ce soit l'acte du don de gamète en lui même qui pose problème mais le contexte dans lequel il est réalisé. Mais je préfère quand même ça a la vente de gamètes.

Pour info
PAR DELPHINE D’HAENENS
Endireplus@lavoixdunord.fr
Au bout d’un couloir de la maternité Jeanne-de-Flandres à Lille, les bureaux du CECOS (Centre d’étude et de conservation des oeufs et du sperme humain). Jean-François Pernot, psychologue, y reçoit depuis trente ans des couples désireux de donner ou de recevoir des gamètes (spermatozoïdes ou ovocytes).
S’il en croit son expérience, « les donneurs ne souhaitent pas la levée de l’anonymat. Ils ne veulent pas être étiquetés en tant que tels toute leur vie et ne souhaitent pas qu’il y ait de relations avec l’enfant. » Du point de vue des receveurs : « Les couples nous disent souvent que l’anonymat permet au père de trouver toute sa place, c’est psychologiquement sécurisant. » Aux partisans de la suppression de l’anonymat, qui invoquent le besoin de connaître ses origines, le psychologue répond : « Il ne faut pas confondre accouchement sous X et insémination artificielle. Un enfant adopté qui recherche ses origines se demande pourquoi il a été abandonné. Le début de l’histoire des enfants du CECOS, c’est le désir du couple d’avoir un enfant. »

Retour à la génétique ?

Pascale Saint-Pol, médecin référent du centre ne dit pas autre chose : « Il n’y a pas ici un abandon d’enfants mais le dépôt de cellules biologiques d’un couple qui veut faire partager à un autre couple la joie d’être parent. » Discuter du principe de l’anonymat revient, pour Jean-François Pernot, à remettre sur le devant de la scène le débat de l’inné et de l’acquis : « Est-ce qu’on est par nos gênes de départ ou est-ce qu’on est par ce qu’on a appris ? Par ce qu’on a construit ? Ce qui fait l’homme, c’est ce qu’il va vivre quelle que soit sa biologie de départ. Placer la génétique au-dessus du reste, c’est un raisonnement médical. » Si on lève l’anonymat, continue le psychologue, « on donne au donneur une place dans l’histoire de l’enfant, je ne suis pas sûr que sur le plan psychologique, ce soit très structurant. » •

rea a écrit:

Retour à la génétique ?

Pascale Saint-Pol, médecin référent du centre ne dit pas autre chose : « Il n’y a pas ici un abandon d’enfants mais le dépôt de cellules biologiques d’un couple qui veut faire partager à un autre couple la joie d’être parent. » Discuter du principe de l’anonymat revient, pour Jean-François Pernot, à remettre sur le devant de la scène le débat de l’inné et de l’acquis : « Est-ce qu’on est par nos gênes de départ ou est-ce qu’on est par ce qu’on a appris ? Par ce qu’on a construit ? Ce qui fait l’homme, c’est ce qu’il va vivre quelle que soit sa biologie de départ. Placer la génétique au-dessus du reste, c’est un raisonnement médical. » Si on lève l’anonymat, continue le psychologue, « on donne au donneur une place dans l’histoire de l’enfant, je ne suis pas sûr que sur le plan psychologique, ce soit très structurant. » •

Je partage le point de vue de cette personne. Là il ne s'agit pas d'adoption où l'enfant se demande pourquoi il a été abandonné. Qui était cette personne qui n'a pas pu l'assumer (financièrement ou autre) etc...
Une de mes copines de collèges et lycée est adoptée. Elle vient de Corée (comme son frère par contre sa soeur vient de Russie), elle a été en Corée avec ses parents voir l'orphelinat etc... Bon là je l'ai perdu de vue mais elle essayait de voir qui était sa mère biologique, ce qui est compréhensible.
Néanmoins je reste sur ma position en pensant que les dons de cellules n'ont strictement rien à voir avec une adoption. Le bébé n'est toujours formé à ce stade du don, à partir de là je ne vois même pas en quoi le donneur devrait être reconnu.
Personnellement si plus tard je donne, je ne voudrai pas qu'un jour une personne de 18ans sonne à ma porte en me disant "salut c'est toi ma mère biologique! pourquoi t'as donné des cellules!!"
Que pourquoi pas il y ai SI le donneur le souhaite un fichier consultable avec la photo du donneur et des données. Mais rien de plus, là il n'y a pas de "maternité" ni rien quoi.

ces extraits parlent des donneurs et des receveurs, pas du ressenti des enfants. on en fait quoi des enfants ?

zimzum a écrit:

vous en pensez quoi? Comme je rentre dans les critères, je pense à le faire pour donner la chance à couple qui a du mal à avoir des des enfants d'en avoir.

moi j'ai voté pour. spontanément.
c'est tellement difficile d'adopter, et il y a des femmes qui ressentent un tel besoin de porter la vie en elles, que le don d'ovocytes me semble une solution.

si j'etais donneuse:
je ne pense pas que je chercherais à savoir ce qu'ent devenu mon ovocyte. comme je ne cherche pas à savoir ce qu'on a fait de mon sang ou de mes plaquettes.
je prends ça avec bcp de distance.

si j'etais receveuse:
je pense qu'un jour je raconterais à mon enfant cette histoire. parce que si je ne le fais pas j'aurais peur qu'implicitement il ressente un "secret de famille" et que ça conditionne sa vie.
je choisirait mes mots en fonction de ses emotions, de son caractere, pour ne pas en faire un truc dramatique, juste un fait medical, parce que maman avait un probleme et qu'on a eu une solution pour fonder une famille.

si j'etais cet enfant:
je ne sais pas si je chercherais la donneuse. par contre je souhaiterais tout savoir sur mon adn, mes origines genetiques, les antecedents etc... parce qu'il y a trop de choses qui se transmettent, et que ça changerait sans doute ma vision des choses concernant ma propre descendance.
mais je crois que ma mere resterais ma mere biologique parce qu'elle m'a portée, et que c'est juste son ovule qui a été remplacé par celui d'une autre.

je vais fouiller un peu plus vos interventions, peut etre que ça va modifier ma reflexion...

Est ce que vous etes pour lui révéler qu'il a été concu à l'aide du don sachant que le don est aujourd'hui anonyme et qu'il aura jamais de réponse a ces questions. Qui est ma mère biologique , qui est mon père en cas de don de sperme. Les enfants adoptés peuvent se raccroché a leur culture, leur pays a une lettre que les parents aurait laissé, en cas de don il n'y a rien .

Pour ma part je ne sais toujours pas

J'ai trouvé sur un site une reflexion sur le dire ou pas
: Pour l’enfant conçu par AMP sans don de gamètes, les parents lui expliquent en général qu’ils ont eu des difficultés à l’avoir… mais ça ne pose pas de véritables problèmes. Selon son sexe, la question de l’identification au parent infertile se pose toutefois. Pour ceux issus d’un don de gamètes, il y a actuellement deux écoles de pensée. La première considère qu’il n’est pas utile de parler, que l’enfant se construit de toute façon, même avec un secret autour de sa conception. Après tout, les enfants conçus naturellement ne connaissent pas non plus la sexualité de leurs parents. Et certains enfants adultérins ne connaîtront jamais le secret de leurs origines. La seconde va en faveur de la levée totale du secret de la conception. Mais, dans ce cas, la loi est faite de telle sorte que l’enfant ne saura jamais qui est le donneur anonyme d’une partie de son capital génétique. On met alors l’enfant face à un vide, à un inconnu que jamais il n’atteindra… c’est une position psychique bien compliquée.

Suite au post d'eloelo, je dirais qu'il serai nécessaire que l'enfant ai des connaissances de ses origines génétiques, mais pas plus. Connaître ses antécédents (allergie à certaines choses dans la famille donneuse etc...). Là effectivement cela peut être fait.
Le don anonyme reste en place afin de préserver les donneurs et en même temps l'enfant pourra avoir des réponses à certaines de ses questions.

ouai mais en fait je me dis que mes parents m'ont eu naturellement, et je ne sais pas tout de mes origines genetiques, en fait on ne peut pas tout savoir non plus...donc ça revient au meme, non?


rea, c'est vrai que dire à un enfant, un ado, ou un jeune adulte: tu viens de l'ovule d'une autre femme, mais c'est anonyme, oui ça met face à un vide. donc ça depend des mots que l'on emploie.
mais si on ne dit rien, un peu comme un secret, il va le sentir et s'imaginer qu'il y a un mystere sur sa naissance, et là c'est porte ouverte sur tout les fantasmes d'enfant adopté ou de grosses non desirée etc...alors qu'il n'en est rien!

par contre dire: "on a eu recourt à la medecine pour t'avoir, je n'ovulait pas, ou mal, du coup on a implanté un ovule", peut etre que ça fait moins mal à l'enfant. surtout lui dire que c'est parce qu'on le voulait tellement. au moins y a pas de mystere. mais j'imagine qu'il ne faut pas "personnaliser" l'ovule, je ne sais pas si je suis claire dans ma formulation... vous voyez ce que je veux dire?

eloelo a écrit:

ouai mais en fait je me dis que mes parents m'ont eu naturellement, et je ne sais pas tout de mes origines genetiques, en fait on ne peut pas tout savoir non plus...donc ça revient au meme, non?


rea, c'est vrai que dire à un enfant, un ado, ou un jeune adulte: tu viens de l'ovule d'une autre femme, mais c'est anonyme, oui ça met face à un vide. donc ça depend des mots que l'on emploie.
mais si on ne dit rien, un peu comme un secret, il va le sentir et s'imaginer qu'il y a un mystere sur sa naissance, et là c'est porte ouverte sur tout les fantasmes d'enfant adopté ou de grosses non desirée etc...alors qu'il n'en est rien!

par contre dire: "on a eu recourt à la medecine pour t'avoir, je n'ovulait pas, ou mal, du coup on a implanté un ovule", peut etre que ça fait moins mal à l'enfant. surtout lui dire que c'est parce qu'on le voulait tellement. au moins y a pas de mystere. mais j'imagine qu'il ne faut pas "personnaliser" l'ovule, je ne sais pas si je suis claire dans ma formulation... vous voyez ce que je veux dire?

Tout à fait l'ovule n'a pas à être personnalisé. Il est vrai que dire "on te voulait tellement, que nous avons été aidé par la médecine pour te concevoir. Des cellules ont été implanté pour que tu puisses te développer dans mon ventre et naître et que je puisses t'élever etc..."est bien et ne traumatise pas forcément la personne. bref vouloir trouver ensuite le comment pourquoi les donneurs ont donnés, qui sont ils... je ne comprends pas trop.

En plus on appartient a une famille, un pays, une culture parce qu'on y est né, qu'on y a grandit plus que parce que notre code génétique le porte.

Ça m'a beaucoup ait réfléchir ce que tu as dit elo. En effet on ne sait pas tout de ses origines en portant un bébé normalement si on parle a l'enfant correctement il n'y a pas forcément lieu qu'il ai un traumatisme?

C'est sur que les deux points de vue se tiennent, ça mérite réflexion

Je ne ferai jamais de dons d'ovules. Je ne veux pas faire d'enfant et le don d'ovule c'est pareil "à moitier ton enfant". Je ne veux pas penser pour une seule minute qu'il y aura surement quelqu'un après moi qui souffrira dans l'avenir à cause des degats que fait l'Homme

non je ne veux pas qu'il y est de la souffrance après moi. j'ai une vision à long terme, dans le futur lointain peut etre mais il faut bien des gens comme ça sinon la terre et la nature ne s'en sortiront pas.

Actuellement, je serais plutôt contre.

Pour moi, un don d'ovocytes c'est qq part un peu de la personne, ses gênes, etc... et qq part, en l'occurence ça serait un peu "mon enfant" et j'aurais toujours le doute de savoir s'il est heureux ou non.

Et puis c'est vrai que ça soulève un tas d'interrogations, l'enfant qui est issu d'un ovocyte "inconnu" (tout comme d'un don de sperme) doit se poser plein de questions, et c'est surement pas une chose facile à vivre pour lui.


Bref, c'est mon point de vue actuel, mais comme on évolue avec le temps, il peut aussi changer.

si je donne un ovule, je donne une possibilté d'avoir un enfant, pas un enfant. c'est pas comme une mere porteuse ou un accouchement sous x, là ok j'aurais toutes les raisons de cogiter sur le cas de l'enfant.

Le don d'ovocytes n'est pas facile a accepter pour une femme qui ne peut pas avoir d'enfant sans ce don. C'est un long cheminement . Le don permet d'avoir une grossesse de vivre ce que tous les couples normaux vivent. C'est tellement difficile déja d'accepter sa sterilite, on se sent tellement a part, le regard compatissant des gens et leurs remarques ne sont pas tres facile a vivre. Alors accepté le don pour pouvoir donner un enfant a son mari c'est un geste tres genereux pour lui. C'est aussi un grand geste de generosite de la part de la donneuse. Je crois qu'il faut etre confronté à ces problemes dans son entourage pour pouvoir le faire. Ce rendre compte a quel point les femmes qui font des enfants naturellement et en bonne sante ont de la chance.
Pour de ce qui est de l'enfant je me pose toujours la question. lui dire ou pas pour le protéger.
Ne pas lui dire pour le protéger du regard des autres , des remarques , pour qu'il ne se sente pas différent des autres. Et puis ne pas lui dire c'est aussi pour nier sa stérilité que l'on veux oublier, oublier tous ces années de galère.
Lui dire c'est le confronté a l'inconnu qui est très difficile a vivre malgre tout l'amour que les parents peuvent donner. dans l'enfance , on lui explique, tout va bien mais lorsqu'il sera plus grand a l'adolescense est ce que se manque d'information ne peux pas etre destructeur.
On fait un enfant a 2 et pas a 3 . l'anonymat permet de proteger le donneur d'une eventuelle demande de filiation et protéger le couple receveur pour qu'il se sente vraiment parent, pour qu'il accepte cet enfant comme le leur.
Des études ont été faite sur le devenir des enfants PMA. Ils sont statistiquement plus inteligent, beaucoup plus entoure et tres equilibré. Si j'ai la chance d'avoir un enfant je lui dirai que c'est enfant Pma par contre né d'un don je ne sais pas. La famille n'est pas encore ou courant, on se garde encore le choix, on verra petit a petit.

eloelo a écrit:

si je donne un ovule, je donne une possibilté d'avoir un enfant, pas un enfant. c'est pas comme une mere porteuse ou un accouchement sous x, là ok j'aurais toutes les raisons de cogiter sur le cas de l'enfant.

Je comprends bien, cependant ton ovocyte détient tes gênes, donc forcément des traits physiques et de caractère aussi.
C'est bien évidemment différent de la mère porteuse, mais ça reste une partie de toi même si ça se résume à un don anonyme.


C'est vrai que quand l'entourage est confronté à ces pbs, on doit être plus enclin à comprendre et peut-être à passer ce cap.

Réa, dans ton entourage personne ne pourrait t'aider en faisant ce don? un membre de ta famille ou une amie qui est au courant de ton pb?

Bonjour,

Il n'y a personne dans mon entourage qui correspond aux critères pour pouvoir donner.
Arnalae, tu penses que nos traits de caractères sont inscrits dans nos gènes. Perso je pense que c'est notre environnement familial, social, scolaire...qui forge notre caractère. Cependant je n'ai pas d'enfant , c'est peut etre en regardant le tien que tu le penses?
Je vous souhaites à toutes de très bonnes fêtes de fin d'année.
A bientôt