Education et communication non violente (ENV et CNV)

Bonjour,



Suite aux échanges que j'ai eu avec Minipousse sur mon post de présentation, j'ai pensé que ce serait peut-être intéressant de partager sur ce sujet.



J'ai un petit garçon de 5 ans et depuis ma grossesse j'ai voulu l'élever dans l'amour et le respect. J'ai trouvé pour cela que l'allaitement, le portage, le cododo et l'HNI étaient de bons outils pour répondre à ses besoins. Mais au-delà des outils de ce qu'on appelle actuellement le "maternage" (je n'aime pas ce terme car materner veut dire "s'occuper comme d'une mère", et en ce sens toutes les mères maternent) j'essaie de l'élever sans violence physique ni psychologique.



Je pense qu'en tant que végétariens on a souvent une grande empathie (sans généraliser toute fois). Mais éduquer sans violence ne coule pas forcément de source, surtout lorsque l'on n'a pas du tout été élevé de cette manière. Nos enfants réveillent nos blessures profondes, et on se retrouve parfois débordés d'émotions négatives qui partent d'une broutille.



Je suis convaincue de l'importance d'une éducation non violente. Pourtant, parfois je n'y arrive pas. La communication non violente laisse place à des paroles dures et blessantes, qui ne m'appartiennent pas. Je me sens si mal en ayant les mots de ma mère malgré moi. Mais j'ai envie de dire aux parents qui traversent ces moments difficiles de ne pas renoncer. De trouver aussi un équilibre entre le respect des besoins de nos enfants et les notres (je parle là d'enfants, pas de petits bébés évidemment).



Bref j'aimerais beaucoup échanger avec vous sur l'éducation respectueuse, la communication non violente et tout ce que vous voulez à ce sujet. Comment vous vivez l'éducation de vos enfants, si c'est facile pour vous ou si vous traversez des moments d'échec. J'ai plein de pistes de lectures et autres à proposer aussi, pour ceux et celles que ça intéresse.

Super proposition, merci !


Je te rejoins totalement, notamment lorsque tu dis :
"éduquer sans violence ne coule pas forcément de source, surtout lorsque
l'on n'a pas du tout été élevé de cette manière. Nos enfants réveillent
nos blessures profondes, et on se retrouve parfois débordés d'émotions
négatives qui partent d'une broutille.".

Tu décris parfaitement ce qui se passe parfois. Certains parents résistent à reproduire ce qu'ils ont subi, d'autres ne résistent pas... et le cycle continue, parfois dramatique.
J'ai appris un jour que parmi les personnes qui ont été abusées dans leur enfance, moins de 5% reproduisaient ce qu'elles avaient subi.
J'en ai déduit que pour la violence physique ou verbale ce devait être pareil, et que donc tous les espoirs étaient permis !

L'état d'esprit, depuis la deuxième moitié du XIXe siècle jusque vers la moitié du XXe siècle, chez beaucoup de gens des couches moyennes et populaires, était que les enfants s'élèvent comme des "petits animaux" : il faut les dresser car il n'ont pas la capacité de comprendre.
Alice Miller a beaucoup travaillé sur le sujet, et explique ainsi en partie, comme CG Jung l'a fait aussi, l'irruption des deux guerres mondiales, et notamment l'extrême violence de la deuxième, à travers la systématisation "industrielle" de la destruction physique des personnes.

Sans aller aussi loin dans le drame, et plus proche de nous, les méthodes de CNV ont probablement rendu service à des millions de parents.
Dolto (si mal comprise), Gordon, pour ma part m'ont rendu de grands services, m'aidant à résister aux pressions sur certains principes de l'éducation, avec lesquels je n'étais pas du tout d'accord.
Par exemple, il est arrivé qu'on essaye de me faire peur, quand ma fille était petite, en me disant que si je n'étais pas plus "ferme" avec elle, elle me dépasserait à l'adolescence : il fallait obligatoirement de temps à autre une paire de claques ou une fessée... ce que je n'ai jamais fait.
Et l'adolescence n'a pas été plus difficile que chez d'autre, ma fille m'a toujours fait confiance, même si elle a eu ses périodes de secrets et de conquête bien normale de son indépendance, pendant lesquelles elle ne me disait plus rien.
S'il n'y avait pas eu cette confiance, je pense que ce passage de l'adolescence aurait été beaucoup plus compliqué...
Ceci dit, j'ai peut-être également eu de la chance, et la question de la fessée a été déjà débattue sur ce forum. Tout le monde ne vit pas la même chose avec ses enfants, et je pense que tout dépend de la façon dont les choses se passent.

En ça notamment, je te rejoins aussi : les enfants sont une opportunité fantastique de progresser soi-même par la remise en question qu'il nous faut faire en permanence face à eux. Bien sûr, remise en question ne veut pas dire renoncer à quelque valeur que ce soit : elle nous oblige seulement à clarifier nos positions, donc à y réfléchir plus que sérieusement... c'est très enrichissant.

Ces méthodes sont intéressantes et je les approuve entièrement.

Mais parfois leur application n'est pas toujours évidente. Je suis enseignante et je respecte mes élèves (je pense avoir été élevée dans le respect des autres, donc je ne me force pas, ça me semble tout à fait naturel), comme la plupart de mes collègues, d'ailleurs.

Or, les élèves arrivent, pour certains, avec une part de violence, plus ou moins grande et un comportement provocateur qui me font parfois sortir de mes gonds ! Je regrette après parce que ça n'arrange rien mais c'est comme ça, je ne suis qu'un être humain !



Autrefois, comme je le disais à VeggieOtter, j'ai suivi plusieurs stages d'une méthode de résolution des conflits sans gagnant ni perdant (dont je ne retrouve pas le nom). Je n'entends plus parler de ces stages (les moyens sont en baisse, ils ne doivent plus être organisés pour cette raison). C'est bien dommage.

Non seulement les enseignants devraient avoir ce type de formation, mais aussi les élèves. Ca ferait peut-être évoluer la société dans le bon sens ?



Si, finalement, VeggieOtter, je connais Gordon ! Je dois avoir un de ces livres mais je n'arrive pas à mettre la main dessus... Je l'ai lu il y a longtemps et j'avais beaucoup apprécié, j'aurais probablement tenté de le mettre en pratique si j'avais eu des enfants. Mais non, pour mes stages, ce n'était pas sa méthode (mais elles se rejoignent, c'est sûr !).

Ca y est, j'ai retrouvé le nom de la méthode : l'analyse transactionnelle !

alexandra a écrit:

J'ai appris un jour que parmi les personnes qui ont été abusées dans leur enfance, moins de 5% reproduisaient ce qu'elles avaient subi.
J'en ai déduit que pour la violence physique ou verbale ce devait être pareil, et que donc tous les espoirs étaient permis !

J'aimerais penser que c'est pareil mais je ne crois pas malheureusement. Pourquoi je dis ça ? Parce que déjà un abus est "facilement" reconnu comme atteinte grave à la dignité de l'enfant. Il peut donc y avoir conscience qu'il y a eu maltraitance et travail dessus, puis travail pour ne pas reproduire avec ses propres enfants.



Alors que pour la violence ordinaire comme la nomme Olivier Maurel, c'est beaucoup plus insidieux. Quand je vois que ma mère n'arrive pas à admettre que la violence physique et verbale que mes grands-parents ont exercée sur elle... Elle estime que c'était normal, qu'elle aime ses parents et qu'ils l'aiment. Mes grands-parents ne sont pas des "monstres" lourdement maltraitants. Juste des enfants élevés à la dure et pensant que c'était la seule bonne façon de faire avec des enfants. Mais comme ce type de maltraitance a du mal à être reconnu (voir les débats sur la fessée alors que personne n'irait débattre du droit de gifler son collègue), je pense qu'il est plus difficile de dire "j'ai souffert, je refuse d'infliger ça à mes enfants". Surtout si on n'admet pas qu'on en a souffert, comme c'est la cas de ma mère.



Si je me base sur ma propre histoire, j'ai été peu tapée étant enfant. Mais la violence psychologique et verbale insidieuse a toujours été très présente, l'est encore d'ailleurs dans les discussions avec ma mère par exemple. Le recours à la comparaison, à la moquerie, le fait de fouiller dans mes affaires quand j'étais ado... Difficile de reconnaître que même si la violence physique n'était pas ou très peu présente, les mots ont fait des dégâts. Sur ma confiance en moi, sur mes relations avec les autres, sur mes choix de vie... Et sur ma relation avec mon fils. Je conseille d'ailleurs le livre Parents toxiques de Susan Forward à ceux qui se reconnaissent dans ce que je décris là. Il m'a pas mal aidée même s'il me reste du chemin à faire.

alexandra a écrit:

L'état d'esprit, depuis la deuxième moitié du XIXe siècle jusque vers la moitié du XXe siècle, chez beaucoup de gens des couches moyennes et populaires, était que les enfants s'élèvent comme des "petits animaux" : il faut les dresser car il n'ont pas la capacité de comprendre.
Alice Miller a beaucoup travaillé sur le sujet, et explique ainsi en partie, comme CG Jung l'a fait aussi, l'irruption des deux guerres mondiales, et notamment l'extrême violence de la deuxième, à travers la systématisation "industrielle" de la destruction physique des personnes.

Les livres d'Alice Miller sont absolument extraordinaires même si leur lecture peut être très douloureuse je trouve. Enfin ceux que j'ai lu (C'est pour ton bien et un autre dont j'ai oublié le titre, dont le thème central était le problème de l'injonction à aimer et à pardonner aux parents quoiqu'ils fassent et les troubles qui en découlaient pour les enfants) m'ont profondément remuée. Ils aident à comprendre cette culture de la violence éducative dans laquelle nous avons baigné pendant si longtemps et dans laquelle nous baignons encore au travers de la violence éducative ordinaire, justifiée par le fameux "c'est pour son bien".

alexandra a écrit:

Sans aller aussi loin dans le drame, et plus proche de nous, les méthodes de CNV ont probablement rendu service à des millions de parents.
Dolto (si mal comprise), Gordon, pour ma part m'ont rendu de grands services, m'aidant à résister aux pressions sur certains principes de l'éducation, avec lesquels je n'étais pas du tout d'accord.

Gordon est une très bonne piste en effet. Je recommande aussi vivement Isabelle Filliozat. Il n'y a pas de parent parfait côté parents, pour comprendre nos réactions de violence et faire le choix d'avancer et de changer plutôt que de culpabiliser, la culpabilité n'amenant rien de positif puisqu'elle n'est pas axée sur l'enfant et ses blessures mais sur la blessure de l'adulte dans son image idéalisée de parent. Pour mieux comprendre les émotions de nos enfants et leurs réactions, Au coeur des émotions de l'enfant m'a beaucoup aidée.

alexandra a écrit:

S'il n'y avait pas eu cette confiance, je pense que ce passage de l'adolescence aurait été beaucoup plus compliqué...
Ceci dit, j'ai peut-être également eu de la chance, et la question de la fessée a été déjà débattue sur ce forum. Tout le monde ne vit pas la même chose avec ses enfants, et je pense que tout dépend de la façon dont les choses se passent.

Cette notion de confiance me paraît essentielle. De mon côté, je n'ai pas eu "de la chance" : mon fils a une histoire déjà lourde puisque son papa était un pervers narcissique gravement dépressif et s'est suicidé à ses 3 ans et demi. Cette histoire a un impact évident, mais il n'y a pas que ça. Le comportement de mon fils a été très difficile à gérer et à vivre mais pour autant, je n'ai jamais voulu renoncer à mes convictions éducatives. Et malgré des difficultés et des échecs (je le reconnais, j'ai donné des fessées et j'ai eu des paroles dures), mon enfant sait qu'il a le droit d'être respecté. Il me dit clairement "maman, tu n'as pas le droit de me taper". Il a le droit de l'exprimer et on "répare" au mieux. Au moins il sait que même s'il a été trop loin, ma réponse n'est pas adaptée lorsque je lui fais mal. Ce n'est pas mon idéal, heureusement c'est de plus en plus rare mais le contexte a fait que j'ai traversé des moments très difficiles qui m'ont rendue à fleur de peau, avec des réactions non maîtrisées et regrettées de suite.



Malgré tout ça, je continue d'être convaincue que le parent qui tape ne le fait jamais pour éduquer, même s'il voudrait s'en persuader. En tapant un enfant on se décharge sur un plus faible, ce que l'on ne se permettrait jamais avec un autre adulte, ni même avec un animal. Je ne pense pas qu'il faille se placer dans le jugement vis à vis des parents qui tapent ou crient (je précise que je parle de "violence ordinaire" et en aucun cas de maltraitance où la nécessité de protéger l'enfant prime). Je sais pour l'avoir vécu que ça n'aide en rien. L'écoute non jugeante et l'opportunité de découvrir d'autres outils, comme la CNV, me paraîssent infinimment plus pertinentes. Mais aussi offrir un coup de main, inviter une maman à boire une tisane à la maison pour discuter et la sortir de son isolement... Moi en tout cas, c'est ce que j'aurais aimé, plutôt que d'entendre des critiques sur mon "gosse mal élevé", sans pouvoir répondre à chaque fois "je suis une maman solo qui a quitté un compagnon maltraitant, mon fils a perdu son père alors lâchez-nous un peu".

alexandra a écrit:

En ça notamment, je te rejoins aussi : les enfants sont une opportunité fantastique de progresser soi-même par la remise en question qu'il nous faut faire en permanence face à eux. Bien sûr, remise en question ne veut pas dire renoncer à quelque valeur que ce soit : elle nous oblige seulement à clarifier nos positions, donc à y réfléchir plus que sérieusement... c'est très enrichissant.

Oui, il faut sans cesse avancer et s'adapter, accepter de travailler sur soi aussi. Mon postulat de base reste le même depuis 5 ans : mon fils est une personne et il a droit au respect. Je dois lui donner une éducation et lui apprendre à bien vivre avec les autres, c'est une évidence. Mais difficile de bien faire comprendre à l'entourage que bienveillance ne rime pas avec laxisme. Mais aussi que les enfants ne sont pas forcément d'affreux capricieux parce qu'il expriment des besoins. Bah ouais, frustrant pour nous les adultes qui ne pouvons nous exprimer librement de voir les enfants le faire sans gêne. Remuant aussi. Mais ça fait du bien d'être remué, ça pousse à réfléchir pour qui accepte de ressentir au lieu de se blinder.

Minipousse a écrit:

J'espère que ça ne te dérange pas ?

Non ya aucun souci ;)

Minipousse a écrit:

Mais parfois leur application n'est pas toujours évidente. Je suis enseignante et je respecte mes élèves (je pense avoir été élevée dans le respect des autres, donc je ne me force pas, ça me semble tout à fait naturel), comme la plupart de mes collègues, d'ailleurs.

Or, les élèves arrivent, pour certains, avec une part de violence, plus ou moins grande et un comportement provocateur qui me font parfois sortir de mes gonds ! Je regrette après parce que ça n'arrange rien mais c'est comme ça, je ne suis qu'un être humain !

Oh oui je me doute que ce ne doit pas être évident en milieu scolaire ! Les élèves arrivent avec leur éducation et leur propre bagage. Et à l'adolescence ce n'est pas simple, la provocation entre souvent en jeu. Après, on peut se poser la question plus en profondeur : pourquoi on en arrive là ? D'où vient la violence de certains enfants/adolescents ? Je ne dis pas que tout est simple et linéaire, avec des relations de cause à effet simplistes.

Minipousse a écrit:

Non seulement les enseignants devraient avoir ce type de formation, mais aussi les élèves. Ca ferait peut-être évoluer la société dans le bon sens ?

Si seulement ! J'espère qu'on y arrivera un jour. Mon fils a fait une année de maternelle dans le public qui s'est très mal passée. Ni écoute, ni respect de son histoire de la part du personnel enseignant (on m'a reproché son comportement agité alors que son père venait de mourir). Refus de sa personnalité d'enfant précoce (mais non, c'était moi la mère orgueilleuse...) résultat maintenant il bloque et rejette les apprentissages qui lui faisaient tant envie à 2-3 ans (lecture et chiffres). Je ne généralise absolument pas à l'ensemble de l'enseignement public mais j'ai pu constater la différence quand il est entré en école Montessori cette année. Plus de moyens, formations centrées aussi sur l'écoute de l'enfant et faibles effectifs... Il apprend à aimer l'école petit à petit et se débloque à son rythme.



Je regrette que la dimension relationnelle ne soit pas plus prise en compte alors que c'est quand même la base sur laquelle peut se construire un enseignement efficace, dans un bon climat. Mais quand le respect n'est pas de mise à la maison... Je ne sais pas, du coup effectivement offrir ce genre de formation aux élèves aussi permettrait peut-être d'améliorer les choses.

Minipousse a écrit:

Si, finalement, VeggieOtter, je connais Gordon ! Je dois avoir un de ces livres mais je n'arrive pas à mettre la main dessus... Je l'ai lu il y a longtemps et j'avais beaucoup apprécié, j'aurais probablement tenté de le mettre en pratique si j'avais eu des enfants. Mais non, pour mes stages, ce n'était pas sa méthode (mais elles se rejoignent, c'est sûr !).

Il y a beaucoup de méthodes qui se basent sur ces principes. La formation Faber et Mazlich (écouter pour que les enfants parlent, parler pour que les enfants écoutent) en est un autre exemple

VeggieOtter a écrit:

"éduquer sans violence ne coule pas forcément de source, surtout lorsque l'on n'a pas du tout été élevé de cette manière. Nos enfants réveillent nos blessures profondes, et on se retrouve parfois débordés d'émotions négatives qui partent d'une broutille.".

C'est précisément pour cette raison que je suis terrifiée à l'idée d'avoir des enfants, donc je refuse pour l'instant.

Ta phrase "bienveillance ne rime pas avec laxisme" est juste parfaite :)

VeggieOtter a écrit:

Alors que pour la violence ordinaire comme la nomme Olivier Maurel, c'est beaucoup plus insidieux. Quand je vois que ma mère n'arrive pas à admettre la violence physique et verbale que mes grands-parents ont exercée sur elle... Elle estime que c'était normal, qu'elle aime ses parents et qu'ils l'aiment. Mes grands-parents ne sont pas des "monstres" lourdement maltraitants. Juste des enfants élevés à la dure et pensant que c'était la seule bonne façon de faire avec des enfants. Mais comme ce type de maltraitance a du mal à être reconnu (voir les débats sur la fessée alors que personne n'irait débattre du droit de gifler son collègue), je pense qu'il est plus difficile de dire "j'ai souffert, je refuse d'infliger ça à mes enfants". Surtout si on n'admet pas qu'on en a souffert, comme c'est la cas de ma mère.

C'est toute la difficulté de la remise en question.
Pour ne pas faire face à leur propre souffrance, beaucoup d'adultes excusent à vie leurs propres parents de ce qu'ils ont subi, ce qui justifie du même coup ce qu'ils reproduisent avec leurs enfants... c'est le cercle vicieux.

VeggieOtter a écrit:

les mots ont fait des dégâts. Sur ma confiance en moi, sur mes relations avec les autres, sur mes choix de vie... Et sur ma relation avec mon fils. Je conseille d'ailleurs le livre Parents toxiques de Susan Forward à ceux qui se reconnaissent dans ce que je décris là. Il m'a pas mal aidée même s'il me reste du chemin à faire.

Les mots peuvent faire énormément de dégâts, et détruire profondément dans certains cas.
Je trouve que tu as déjà fait un chemin formidable, tu as déjà remis beaucoup de choses en question, et tu aimes beaucoup ton fils, car tu cherches à lui donner de ce que tu n'as pas eu, en t'en donnant les moyens, c'est à dire en le faisant autrement que ce que l'on t'a appris.
C'est formidable

VeggieOtter a écrit:

alexandra a écrit:

L'état d'esprit, depuis la deuxième moitié du XIXe siècle jusque vers la moitié du XXe siècle, chez beaucoup de gens des couches moyennes et populaires, était que les enfants s'élèvent comme des "petits animaux" : il faut les dresser car il n'ont pas la capacité de comprendre.
Alice Miller a beaucoup travaillé sur le sujet, et explique ainsi en partie, comme CG Jung l'a fait aussi, l'irruption des deux guerres mondiales, et notamment l'extrême violence de la deuxième, à travers la systématisation "industrielle" de la destruction physique des personnes.

Les livres d'Alice Miller sont absolument extraordinaires même si leur lecture peut être très douloureuse je trouve.

Les remises en question profondes sont toujours difficiles...

VeggieOtter a écrit:

Gordon est une très bonne piste en effet. Je recommande aussi vivement Isabelle Filliozat. Il n'y a pas de parent parfait côté parents, pour comprendre nos réactions de violence et faire le choix d'avancer et de changer plutôt que de culpabiliser, la culpabilité n'amenant rien de positif puisqu'elle n'est pas axée sur l'enfant et ses blessures mais sur la blessure de l'adulte dans son image idéalisée de parent.

J'ai moins lu Filliozat que Miller, mais ce qu'elle écrit me semble à moi aussi très bien.
Très bonne analyse de la culpabilité, et du pouvoir qu'elle permet d'exercer sur l'autre, tout en l'étouffant...

VeggieOtter a écrit:

Cette notion de confiance me paraît essentielle. De mon côté, je n'ai pas eu "de la chance" : mon fils a une histoire déjà lourde puisque son papa était un pervers narcissique gravement dépressif et s'est suicidé à ses 3 ans et demi. Cette histoire a un impact évident, mais il n'y a pas que ça. Le comportement de mon fils a été très difficile à gérer et à vivre mais pour autant, je n'ai jamais voulu renoncer à mes convictions éducatives. Et malgré des difficultés et des échecs (je le reconnais, j'ai donné des fessées et j'ai eu des paroles dures), mon enfant sait qu'il a le droit d'être respecté. Il me dit clairement "maman, tu n'as pas le droit de me taper". Il a le droit de l'exprimer et on "répare" au mieux. Au moins il sait que même s'il a été trop loin, ma réponse n'est pas adaptée lorsque je lui fais mal. Ce n'est pas mon idéal, heureusement c'est de plus en plus rare mais le contexte a fait que j'ai traversé des moments très difficiles qui m'ont rendue à fleur de peau, avec des réactions non maîtrisées et regrettées de suite.

L'essentiel, hormis la prise de conscience qu'il y a des moyens de faire autrement, est de reconnaître ses torts : l'enfant pardonnera toujours un parent qui reconnait honnêtement ses torts, quoi qu'il lui ait fait... c'est un baume sur le coeur, éternel.

VeggieOtter a écrit:

Malgré tout ça, je continue d'être convaincue que le parent qui tape ne le fait jamais pour éduquer, même s'il voudrait s'en persuader. En tapant un enfant on se décharge sur un plus faible, ce que l'on ne se permettrait jamais avec un autre adulte, ni même avec un animal. Je ne pense pas qu'il faille se placer dans le jugement vis à vis des parents qui tapent ou crient (je précise que je parle de "violence ordinaire" et en aucun cas de maltraitance où la nécessité de protéger l'enfant prime). Je sais pour l'avoir vécu que ça n'aide en rien. L'écoute non jugeante et l'opportunité de découvrir d'autres outils, comme la CNV, me paraîssent infinimment plus pertinentes. Mais aussi offrir un coup de main, inviter une maman à boire une tisane à la maison pour discuter et la sortir de son isolement... Moi en tout cas, c'est ce que j'aurais aimé, plutôt que d'entendre des critiques sur mon "gosse mal élevé", sans pouvoir répondre à chaque fois "je suis une maman solo qui a quitté un compagnon maltraitant, mon fils a perdu son père alors lâchez-nous un peu".

Je partage tout à fait ton point de vue sur la violence physique, et le fait qu'il nous incombe en tant que parents de trouver les bons moyens de communiquer : c'est cela qui apprendra à l'enfant à le faire lui aussi.
Et c'est vrai que les mères isolées souffrent énormément de cet isolement, je l'ai vécu aussi et ce que tu me dis résonne beaucoup.

VeggieOtter a écrit:

difficile de bien faire comprendre à l'entourage que bienveillance ne rime pas avec laxisme. Mais aussi que les enfants ne sont pas forcément d'affreux capricieux parce qu'il expriment des besoins. Bah ouais, frustrant pour nous les adultes qui ne pouvons nous exprimer librement de voir les enfants le faire sans gêne. Remuant aussi. Mais ça fait du bien d'être remué, ça pousse à réfléchir pour qui accepte de ressentir au lieu de se blinder.

Oui, c'est parfois difficile d'accepter que nos enfants profitent en toute inconscience de ce que nous n'avons pas eu nous-mêmes, parfois on les envie, on a l'impression finalement d'être "sacrifiée". Mais faire ce sacrifice en conscience, c'est aussi rendre les choses sacrées... ça nourrit l'âme, au bout du compte.

y a t il un livre qui traite du sujet? je n'ai pas de soucis particulier avec ma fée qui a 9ans passé,( la dernière féssée date de l'an passé, j'étais en vacance avec elle chez corinne), c'est en moyenne une fois dans l'année, mais c'est une fois de trop   !!mais je cris souvent et parfois je me rend compte que je le fais machinalement  , et ma fille chérie me dit" pourquoi tu cris maman," j'allais t'écouter, pas la peine de crier!"( la honte on a par après  )
Pour moi lever la voix aussi est une forme de violence quelque part, alors j'aimerai gommer ce léger soucis!
De l'aide les filles 

Je crois que les enfants ne sont pas dupes et savent bien que si l'on crie parfois ce n'est pas qu'on ne les aime plus, ou qu'on veut les agresser, c'est juste que des fois on est fatiguée, énervée et que ça sort à ce moment-là. Mes enfants le savent bien et ne m'en tiennent pas rigueur. Ils savent aussi que parfois, ils ne sont pas innocents et qu'ils ont enfreints les règles ou dépassés les limites. D'ailleurs mes deux précoces savent bien utiliser nos failles ou nos faiblesses. Nous ne sommes que des humains avec nos propres faiblesses et nos propres limites. Ca n'arrive heureusement pas très souvent. Ils commencent à sentir venir la chose quand la moutarde me monte au nez et ils s'éclipsent du genre "oh, maman s'énerve !" 

Nous, en ce moment, on essaie de leur faire comprendre qu'ils peuvent dialoguer entre eux sans se hurler dessus... et ce n'est pas simple. Ils ont du mal à se supporter. on travaille l'art du compromis : " Je joue une demie-heure à ce que tu veux mais après on joue une demie-heure à ce que je veux". La petite cède plus facilement que le grand qui arrive toujours à contourner la règle pour qu'elle fasse ce qu'il veut pendant une demie-heure puis qu'ils jouent à ce qu'il veut pendant une demie-heure ! Pas facile de respecter les choix des autres.

sarah a écrit:

y a t il un livre qui traite du sujet?
Pour moi lever la voix aussi est une forme de violence quelque part, alors j'aimerai gommer ce léger soucis!
De l'aide les filles 

Dalhia a écrit:

Je crois que les enfants ne sont pas dupes et savent bien que si l'on crie parfois ce n'est pas qu'on ne les aime plus, ou qu'on veut les agresser, c'est juste que des fois on est fatiguée, énervée et que ça sort à ce moment-là. Mes enfants le savent bien et ne m'en tiennent pas rigueur. Ils savent aussi que parfois, ils ne sont pas innocents et qu'ils ont enfreints les règles ou dépassés les limites. D'ailleurs mes deux précoces savent bien utiliser nos failles ou nos faiblesses. Nous ne sommes que des humains avec nos propres faiblesses et nos propres limites. Ca n'arrive heureusement pas très souvent. Ils commencent à sentir venir la chose quand la moutarde me monte au nez et ils s'éclipsent du genre "oh, maman s'énerve !"

 Des livres qui traitent de la communication non violente en général pourraient sûrement t'être utiles.

J'adhère tout à fait à la réponse de Dahlia. Les enfants sont assez tôt capables de comprendre que la colère fait partie des sentiments humains, normaux. Tant qu'elle ne dépasse pas certaines limites ou une certaine fréquence, et qu'on reconnaît qu'on ne doit pas s'y laisser aller. Et si on s'y laisse aller occasionnellement, le reconnaître, permet de désamorcer le manque de respect que cela a induit.

Mais crier souvent peut réellement traumatiser un enfant par la répétition, le fragiliser psychologiquement.
Pour lutter contre l'envie de crier (surtout si c'est fréquent), ou la colère, on peut au moment où on sent que ça vient, prendre un petit moment pour réfléchir. On arrête tout, on respire un grand coup, si nécessaire on s'isole et on se dit : Est-ce que c'est si important ? Ou : qu'est-ce qui est important en ce moment ? Que je crie, que je fasse une colère, ou que je soigne ma relation à l'autre ? Quelle importance à cet autre pour moi ? Qu'est-ce qui en moi provoque cette envie de crier ? Cela risque-t-il d'abîmer notre relation ? Vais-je lui faire du mal si je crie ? Quelle peut en être l'utilité ? etc...
La colère que nous ressentons est amorcée par quelque chose d'extérieur qui "accroche" quelque chose en nous. Il est toujours intéressant de s'interroger sur ce que c'est. D'autres, dans les mêmes circonstances, ne se mettraient pas en colère : c'est donc que quelque chose vient de nous, et la colère que nous ressentons peut être l'occasion d'apprendre ce que c'est.

Et si vraiment, si vraiment on ne peut pas faire autrement, eh bien, on crie ! Sans culpabilité si possible, et en réparant les dégâts après...
Plus on accepte sa colère sans culpabilité, plus on lutte facilement contre elle. L'accepter permet même quelquefois de la faire disparaître !

Souvent si l'on passe par ces pensées recadrantes, on n'a plus envie de crier.
Et si on en a toujours envie, prendre de la distance, soit par l'isolement, soit par l'humour si on y arrive, permet de désamorcer bien des sentiments négatifs et de prendre du recul, de laisser passer l'orage, ce qui permet de réamorcer une communication sur un autre plan.
Pas facile, tout ça...
Mais notre relation à nos enfants, elle se construit pour la vie ! (la nôtre et la leur)

Je n'avais pas vu ce sujet qui m'intéresse fortement au vu de mon passé mouvementé avec mes parents et surtout car je suis une râleuse/gueularde, j'essaie de me corriger ce défaut mais pas évident du tout, je l'avoue. Et je profite de l'occasion pour vous demander conseil sur un événement qui s'est produit hier soir à la maison. Nous hébergeons le petit copain de Brenda depuis le 15 juilllet, il a eu une enfance difficile avec un beau-père qui le frappait. Je le trouve particulièrement indélicat envers moi et ma fille dans certaines de ses paroles mais ce n'est pas le plus grave. Wilfried voit bien tout ça et du coup lui en veut de son attitude envers nous et du fait qu'il n'a plus accès à sa chambre et à ses affaires puisque nous avons prété son lit à notre invité, Wilfried ne l'apprécie plus du tout. Mon époux et moi pensons qu'il est temps pour lui de retourner chez son papa, lui bien sûr voudrait rester jusqu'au 26, alors que déjà il devait partir le 5. Mais hier soir, alors que je préparais le repas, les enfants dressait la table dans le jardin, Wilfried s'est mis à l'enquiquiner, c'est là que notre invité a pris un couteau et l'a fracassé sur la table de jardin. Il est monté dans la cuisine et m'a montré le couteau cassé en me disant que Wilfried l'avait "saoulé" et donc avait préféré planter le couteau sur la table que de s'en prendre à mon fils. Bien sûr je n'ai pas très bien pris la chose et ai réglé le problème immédiatement en disant que ce geste était inacceptable, que je ne tolérais pas des gestes de violences comme celui là, peu importe ce qui s'était passé, rien ne justifie qu'il ai eu envie de planter ce couteau. Alors aujourd'hui, je me demande si j'ai bien réagi et me pose beaucoup de questions. Votre aide est la bienvenue.

Bin moi dans ce genre de situation, ça aurait été très simple, il rentrait chez lui immédiatement et il serait hors de question qu'il remette les pieds chez moi. Et ce quelque soit son enfance et toutes les excuses du monde. On transpose dans quelques années... Il fera quoi, il frappera sa femme ou ses enfants parce qu'ils l'auront saoulé ?

Je suis d'accord avec Dahlia. Des actes montrant que c'est inacceptables, accompagnés d'explications sur le pourquoi, et une décision ferme et sans appel.
Il ne faut pas transiger avec ce genre de comportements, faire croire qu'on peut s'en accommoder. Ce ne serait pas rendre service, ni au gamin, ni à son entourage.
D'autant que cela peut constituer une menace voilée de sa part, même si elle n'est pas consciente : en fonction de votre réaction, la prochaine fois il pourrait être plus violent, et après vous dire qu'il vous avait "prévenus" !
Il faut agir.

Merci de vos réponses, c'est en gros ce que j'ai fait, j'ai demandé au papa de prendre un billet pour la date la plus proche possible, il viens d'avoir son fils au téléphone, il repart donc le 19. Çà me rassure de voir que j'ai fait ce qu'il fallait car je me remets toujours en question sur mes actes. Peut être que je devrais me poser moins de questions sur mes actes, je n'agis peut être pas toujours mal au final.

Isabelle1212 a écrit:

Merci de vos réponses, c'est en gros ce que j'ai fait, j'ai demandé au papa de prendre un billet pour la date la plus proche possible, il viens d'avoir son fils au téléphone, il repart donc le 19. Çà me rassure de voir que j'ai fait ce qu'il fallait car je me remets toujours en question sur mes actes. Peut être que je devrais me poser moins de questions sur mes actes, je n'agis peut être pas toujours mal au final.

Pourquoi agirais-tu toujours mal ?
Je parierais le contraire !
Apprendre à écouter son intuition, se faire confiance..... un travail salutaire qui nous concerne pratiquement tous...

Se poser des questions est normal mais lorsque la situation devient extrême ou dangereuse, là il n'y a plus de questions à se poser : on pare à l'urgence et on joue la sécurité.

C'est bien un des points ou je ne me pose plus de questions : je fais le tigre, je sors les griffes et montre les dents surtout si on s'en prend à mes enfants !

Oui, c'est vrai vous avez raison, je devrais me poser moins de questions mais c'est clair que là, pour l'heure ma confiance est au niveau 0 et il est hors de question de les laisser seuls en présence l'un de l'autre, déjà avant je n'avais pas confiance mais là encore moins.

Pardon pour le hors sujet et pour en revenir au sujet de départ, je dois avouer que si tout est si simple avec ma fille, on discute beaucoup, cela l'est beaucoup moins avec mon fils qui en est à la période où tout est prétexte à me contrarier, me contredire, me contrer tout simplement. c'est assez compliqué d'obtenir un dialogue constructif en ce moment, j'ai beaucoup de mal, d'autant plus qu'il ne voit que par son père.

Pour ma part, j'avoue ne pas frapper, bon cela m'est déjà arrivé surtout lorsqu'il me pousse à bout, j'essaie de partir histoire de respirer un peu et je reviens ensuite mais pas toujours évident surtout que dès que je pars en colère, Wilfried me cours après.

Isabelle1212 a écrit:

dès que je pars en colère, Wilfried me cours après.

 Raison de plus pour que ça ne se voie pas... et désamorcer ?

Je vous ai lu les filles, par contre c'est vrai que je m'en veux quand je crie sur ma fille alors qu'il n'avait pas lieu, je pense le faire quand  je suis stréssé, ou perturbé par quelque chose et quelque part c'est ma fille qui prend, et je culpabilise car elle mérite pas, et quand elle me dit
qu'elle a eu peur et que je l'ai fait sursauter je m'autodéteste, car quand j'analyse la situation elle est obéissante la plupart du temps, je n'ai que des compliments sur sa politesse...à l'école elle est très studieuse...et elle ne mérite pas!
Je ne veux pas à force la fragiliser psychologiquement, c'est pour cela que j'ose en parler( j'ai honte, mais j'assume) et j'insiste pour un support livre qui m'aidera.

Ces livres m'ont beaucoup appris quand ma fille était petite :

- "La Cause des Enfants", de Françoise Dolto. Je le recommanderais à tous les parents qui ont vraiment envie de bien comprendre leurs enfants, il incite à savoir à se mettre à leur place et ainsi on comprend mieux beaucoup de choses. Il permet de très bien comprendre pourquoi la violence est nuisible et totalement inutile, et comment on peut l'éviter, même si "la panthère se réveille" (c'est ce qu'elle disait à ses enfants quand la colère montait en elle).

- Un livre dont je ne me rappelle plus le nom, sur la communication non violente. Ce que c'est, comment s'y prendre, mettre en pratique au quotidien une autre façon de parler, d'agir, de répondre, d'écouter..., possiblement de Marshall Rosenberg (ici une liste de livres de cet auteur :
http://www.amazon.fr/s/ref=nb_sb_ss_i_0_8?__mk_fr_FR=%C3%85M%C3%85Z%C3%95%C3%91&url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=marshall+rosenberg&sprefix=marshall%2Cstripbooks%2C221&rh=n%3A301061%2Ck%3Amarshall+rosenberg).

Apprendre la communication non violente nous permet de ménager nos enfants, d'éviter des erreurs dont parfois ils se souviennent longtemps, et d'améliorer notre relationnel quotidien avec tout un chacun. Car c'est sur soi que l'on travaille, et ça retentit sur tous nos contacts. Et on se sent beaucoup mieux !

- J'avais beaucoup appris en lisant un livre sur l'écoute active, qui permet d'inciter l'enfant à s'exprimer, et ainsi permet de mieux le comprendre. Je me suis ainsi rendu compte à quel point je pouvais parfois être à côté de la plaque et mal interpréter certaines choses. Il s'agit probablement de ce livre-ci (en tous cas, c'est bien cet auteur) :

- Thomas Gordon. "Parents efficaces, une autre écoute de l'enfant".
http://www.amazon.fr/s/ref=nb_sb_noss_1?__mk_fr_FR=%C3%85M%C3%85Z%C3%95%C3%91&url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=thomas+gordon&rh=n%3A301061%2Ck%3Athomas+gordon

Sinon, l'écoute active a été définie par Carl Rogers, et est utilisée dans toute relation de communication, notamment professionnelle.

et  pour Isa, aussi, celui-ci pourrait être intéressant : Les ressources insoupçonnées de la colère : approche de la communication non-violente.

Bonnes lectures, dis-nous ce que tu en penses !

Alexandra excuses moi pour l'insistance mais ta fille avait l'age de la mienne? 9 ans et demi; sinon dis moi tu me les conseilles tous ou un en particulier?
dernière chose: de toute facon j'ai besoin de concret donc si je dois en lire un, j'en lirais un, si c'est plus j'en lirais plus et je reviendrais en parler ici!  

Un grand merci Alexandra, je suis allée directement sur le site de ma médiathèque et j'ai tout commandé sauf celui que tu m'as recommandé car ils ne l'ont pas :(( ils en avaient deux autres du même auteur que j'ai commandé également. J'ai donc de la lecture en prévision surtout que j'en ai déjà plusieurs de commandé sans oublier les trois que j'ai chez moi dont un en cours.